Suplimentul de... joi

Chiar şi la cel mai rău om poţi găsi ceva bun dacă îl supui la o percheziţie ca la carte.

*****

*****

- Ai slăbit grozav! Ai încercat o dieta nouă?…

- Da. Legume – cartofi, morcovi, sfeclă…

- Le fierbi sau le prăjeşti?

- Le sap!

*****

*****

Judecătorul la un proces:

- Doamnă, expuneţi pe scurt cauza!

- Domnule judecător, pârâtul m-a târât cu forţa în pat, după care m-a înjosit teribil!

- Prin ce fel de activităţi v-a înjosit?

- Nu prin activitate, ci prin inactivitate!

*****

*****

Cele mai ieftine anticoncepţionale rămân tot durerile de cap.

*****

*****

- Cum te cheamă, păpuşă?

- Popescu Rebeca Andreea.

- Am înțeles, dar mami cum îţi spune de obicei, cum te strigă?

- Potoleşte-te!

*****

*****

Stimați fumători, de acum în toate pachetele de țigări va exista o țigară otrăvită, ministerul sănătății s-a săturat deja să atenționeze, de aceea a hotărât să organizeze un concurs.

*****

*****

- Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac?!

- Te dai jos din carusel şi altă dată să nu te mai îmbeţi ca porcul!

Cand ai buget redus...

Un bărbat în vârstă începe să strige la un tânăr:

- Ascultă băiete, de ce te sărutai cu fiica mea în întuneric?

- Păi şi eu îmi pun aceeaşi întrebare după ce am văzut-o la lumină.

*****

O tipă se duce la doctor şi începe să-i spună durerea:

- Domnule doctor, am o problemă, am pulpele reci.

O consultă doctorul şi putin nedumerit, o întreabă:

- E aşa de grav? Vă deranjează atât de tare?

- Nu, pe mine nu, dar ştiţi, soţul meu face mereu otită.

*****

Un pesimist, când este singur crede că va rămâne aşa pentru totdeauna dar un optimist când e singur, gândeşte că îi mai trebuie doar două persoane şi poate face menage-a-trois.

Nu asa se face, Dorele!

- Deci, cu ce te ocupi? am întrebat-o pe tipa asta cu care m-am dus la întâlnire aseară.

- Ghici!… a chicotit ea.

- Eşti cumva hipnotizatoare?

- Nu, de ce crezi asta? continuă ea, râzând.

- Pentru că prietenul meu mi-a spus că arăţi foarte bine.

*****

Docorul îi spune pacientului:

- Cauza tuturor problemelor de sănătate ale dumneavoastră este alcoolul!

- Vai, doctore, ce bine, mulţumesc! Sunteţi primul care nu daţi vina pe mine!

*****

O tânără speranţă a muzicii uşoare cânta o melodie deosebită la un concert din Mamaia. După ce a terminat, dă să plece de pe scenă. Spectatorii din sală:

- Bis! Bis! Mai cântă o dată!

Neavând încotro, cântăreaţa mai cântă un cântec. La sfârşit iarăşi dă să plece, dar publicul strigă:

- Încă o dată! Bis!

Văzând că nu are de ales, cântăreaţa, mai cântă încă un cântec. Când să plece de pe scenă, publicul din nou o dă pe bis-uri. Cântăreaţa întreabă:

- Domnilor, să ştiţi că îmi face o mare plăcere să aud că doriţi să mă mai auziţi dar cât să mai cânt? Nu de alta, dar sunt deja obosită!

Cineva din public din primul rând răspunde :

- O să stai pe scena până o să înveţi să cânţi cum trebuie!

Funny Compilation 10/2015

- Cred că este momentul să-ţi spun ce zice lumea pe la spatele tău…

- “Ai un fund mişto”?!

*****

Cum trebuie să fie cafeaua, ca să fie considerată bună:

− sa fie fierbinte, ca fata înainte de…

− să fie dulce, ca fata după…

− să fie neagră, ca maică-sa după ce a aflat că…

*****

Dragă dietă, îmi pare rău dar te voi părăsi, alături de tine nu mă simt bine, lucrurile nu au cum să meargă între noi: tu eşti plictisitoare, fără gust şi nu mă pot abţine să nu te înşel.

Suplimentul de vineri

Doi vecini se întâlnesc în faţa blocului:

- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?

- De ce întrebi?

- Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbrăcată.

- Aha… Şi ziua ta de naştere când este?

- De ce întrebi, vecine?

- Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui e nevasta pe care o vezi în apartamentul meu!

*****

*****

La tribunal judecătorul se adresează inculpatului:

- Inculpat, este adevarat că pe 23 Aprilie ai furat o cisternă plină cu vin?

- Da, e adevărat.

- Şi ce-ai făcut cu ea?

- Am vândut-o.

- Păi şi cu banii ce-ai facut?

- I-am băut, domnule judecător.

*****

*****

Soţul către soţie:

− Dragă, în seara asta nu vin acasă!

Soţia:

− Cum aşa?

Soţul:

− Păi am o “şedinţă” şi rămân să dorm la ea…

*****

*****

În Piteşti este un dezechilibru major pe piaţa muncii: Universitatea din Piteşti scoate în fiecare an mii de absolvenţi de Filosofie, Sociologie şi Ştiinţele Comunicării iar în oraş sunt doar două McDonald’s-uri care să-i angajeze.

*****

*****

Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:

Ea: – Vai , îți mulțumesc frumos pentru gest, sunt mușcate ?

El: – Nu dragă, sunt smulse…

*****

*****

Doi homosexuali se certau:

- Du-te mă naibii!

- Du-te tu mă în pi*da mă-tii!

- Te f*t în gură, mă boule!

- Aaa, vrei să ne împăcăm!?

*****

*****

- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta!

- Vai, tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama!

- O, poţi să o iei cu tine, draga mea!

Pentru ca "de ce nu?"

Două prietene stau de vorbă:

- În copilărie visam să mă fure un prinţ frumos…

- Şi acum?!

. Acum am impresia că si soţul meu îşi doreşte acelaşi lucru, vrea sa fiu furată de un prinţ!

*****

- Astăzi arăţi foarte bine!

- Spui asta la toate femeile frumoase? întreabă ea.

- Nu, celor frumoase le spun altceva.

*****

Am fost în pădure si am cules ciuperci. Am venit cu ele acasã, soacrã-mea le-a gãtit, le-a mâncat si a murit.

Concluzie: ciupercile au fost bune dar… necomestibile.

Funny Compilation 09/2015

Ea avea 18 şi el 30. Erau singuri. Ea ştia că in acel moment el va trebui să o facă. El se aplecă asupra ei, ea a început să tremure toata.

- Mi-e frică! a spus ea.

- Să nu-ţi fie! a răspuns el.

Apoi i-a extras dintele.

*****

Anchetatorul:

- De ce v-aţi înjunghiat soţul?

- Păi dacă-l împuşcam, trezeam copilul şi… e cam bolnăvior.

*****

- Alo, grădina zoologică?

- Da.

- Am o problemă.

- Ce s-a întâmplat domnule?

- Pe la mine prin curte se plimbă un șarpe.

- Sunteți membru a vreunei organizații de apărare a animalelor?

- Nu?

- Sau poate sunteți din partidul ecologic?

- Nu.

- Atunci ia domnule o lopată și dă-i în cap.

Ping pong

- Domnule dragă, strălucirea soarelui din zâmbetul fiicei dumneavoastră îndepărtează norii întunecaţi din existenţa mea!

- Tinere, asta e cerere în căsătorie sau buletin meteo?

*****

Doctorul chirurg soseşte la spital şi se interesează de agenda zilei:

- Soră , ce avem de făcut azi?

- La început două operaţii uşoare: de la un accident frontal automobil şi de la un traumatism în constructii. Apoi una mai dificilă: un soţ care a refuzat să spele vasele.

*****

Vânzătorul insistă iritat către bătrân:

- Ne pare rău, domnule, dar oricât ați plăti, magazinul nostru nu vinde ceasuri care să meargă invers!

Suplimentul de vineri

Când eram mic eram foarte speriat de întuneric. Acum însă mă sperii mai mult de lumină… când văd factura la electricitate.

*****

*****

O femeie se decide să îşi ducă soţul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naştere. La intrare, paznicul îl întâmpină:

- Salut, Bulă, ce mai faci?

Soţia, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.

- A, nu. E din echipa mea de bowling.

Aşezaţi la o masă, vine o chelneriţă şi-i aduce direct un Budweiser. Soţia devine din ce în ce mai agitată:

- Cum de ştia ce bere bei?

- Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele.

O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor şi spune:

- Buna, Bulă! Vrei dansul obişnuit?

Soţia nervoasă îşi smulge geanta şi iese val-vârtej afară. Dan fuge după ea şi o prinde chiar când se urca într-un taxi. Chiar înainte de a trânti uşa, se urcă şi el în taxi. Degeaba încerca să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl credea şi continua să vocifereze şi să îl facă albie de porci. La care şoferul taxiului întoarce capul şi zice:

- Doamne, Bulă, se pare că în seara asta ai agăţat o adevarată scorpie!

*****

*****

Dacă ştii meserie, oricând poţi deveni amantul ideal. Cele mai căutate sunt de instalator, poştaş, electrician, zugrav, instructor auto.

*****

*****

Se îndrăgostesc melcul şi elefănţica. Într-o zi elefănţica îi spune melcului:

- Ştii, eu m-aş mărita cu tine!

La care melcul răspunde:

- Fii sinceră, uşuratică ce eşti, vrei asta numai pentru că am casă!

*****

*****

- Ieri soacră-mea a fost muşcată de câine…

- Şi cum se simte?

- Soacră-mea bine dar câinele a murit.

*****

*****

Urăsc saltelele din spumă cu memorie. Te bagi în pat cu nevasta la care salteaua “Băăă, asta-i altă tipă decât aia de aseară!”

*****

*****

Atunci când un cuplu merge la culcare soţia îi urează soţului:

În America: – “Noapte bună, iubitule ! ”

În Anglia : – “Vise plăcute, dragule ! ”

În România : – “Ai încuiat poarta, maşina, uşa de la casă, închis geamul şi ascuns tot ce are fier din curte?”

Pregatiri de razboi in Rusia!

Discuţie între doi amici:

- Dacă latră câinele la uşa din spate iar nevastă-ta ţipă la uşa din faţă, cui dai drumul prima dată?

- La câine, evident! El sigur tace după ce intră…

*****

Trei şoareci într-un bar trăgeau shot-uri de tequilla. Primul toarnă un shot, îşi umflă muşchii şi începe:

- Bă fraierilor, voi ştiţi capcanele alea de şoareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucăţică de caşcaval înăuntru? Ei bine, io desfac dinţii ăia, fac vreo zece tracţiuni la capcană, mă învârt un pic, iau caşcavalul şi o sterg cu el în dinţi!

- Mamă , ce tare e ăsta! exclamă ceilalţi şoricei.

Al doilea şoricel îşi pune tequila, o dă pe gât, se scutură şi zice:

- Brrr, sunteţi slabi! Ştiţi voi grăuntele alea mici şi roz, bobiţele alea de grâu cu otravă pe care le pun oamenii ca să ne omoare? Eu iau câteva boabe, le pisez, le pun pe o foiţă şi pac, le trag pe nas!

- Bă!… Ăsta e nebun de tot! auzi, se droghează cu otravă!

Al treilea îşi pune şi el încă un păhărel, îl dă pe gât, se încordează, se scutură un pic şi o ia la fugă.

- Unde fugi dementule?

- Mă duc să i-o trag pisicii!

*****

Zece secunde din mintea unei femei: “Nu-mi plac pantofii ăştia!… Trebuie să merg la coafor… De ce nu mă sună idiotul ăla?… Unde-mi sunt cheile?… Ia uite la fufa asta!… Vai, ce bărbat frumos!… N-am cu ce să mă îmbrac!… Am uitat ce aveam de făcut… Ce drăguţ e brunetul ăsta!…”

Zece secunde din mintea unui bărbat: “Ce craci! Ce ţâţe! Ce cur!… Ce craci! Ce ţâţe! Ce cur!… Ce craci! Ce ţâţe! Ce cur!…”

Glume de santier

Într-o familie normală, bărbatul trebuie să aibă ultimul cuvânt. Eu chiar ceva mai devreme i-am dat decisiva nevesti-mii:

- Da, iubire, normal că întind eu rufele.

*****

Doctorul către pacient:

- Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?

- Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar… degust vinuri!

*****

Încep să cred că vecina mea nu se uită la filme deocheate. Mai devreme m-a rugat să vin la ea ca să-i repar chiuveta. Sunt aici de două ore și încă repar la nenorocita aia de chiuvetă.

Funny compilation 08/2015

Niciodată divorțul nu se produce exclusiv din vina unei singure persoane. În cele mai multe cazuri vina este împărțită jumi juma. Între fosta soție și fosta soacră.

*****

- Aveți o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceți timpul liber?

– Stau acasă mai tot timpul…

– De ce nu va găsiți o femeie să iesiți cu ea în oraș, să vă distrați? Nu v-ar plăcea?

– Ba da, mi-ar plăcea !

– Și atunci de ce nu o faceți? Sunteți timid?

– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea.

*****

După o lungă absenţă de câţiva ani, fiica stă de vorbă cu mama ei:

- Evident că m-am realizat. Însă nu mi-am închipuit că pentru treaba asta îmi vor fi necesari atâţia bărbaţi.

Suplimentul de vineri

Doi tineri fac dragoste pe o masă, într-un restaurant:

- Să nu intre cineva! spuse ea.

- Tu chiar nu simţi că a intrat, iubito!? continuă el puţin îngrijorat.

*****

*****

Un beţiv la restaurant:

- Ospătar, am fost aseară aici?

- Desigur, domnule, ca de obicei! răspunse ospătarul.

- Şi am cheltuit 200 lei?

- Într-adevăr, aţi băut straşnic de banii ăştia.

- Slavă Domnului! Am crezut că i-am pierdut.

*****

*****

La spitalele din Ferentari, când n-au bisturie, medicii se folosesc de săbiile pacienților.

*****

*****

- De ce le plac femeilor pantofii şi îşi cumpără fără număr?

- Deoarece nu contează ce şi cât de mult mănâncă, pantofii li se vor potrivi întotdeauna.

*****

*****

- Bună, iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?

- Păi, cu carne, bineînţeles!

- Ştiam eu! De aia am luat chips-uri cu bacon.

*****

*****

Cine are nevoie de televizor atunci când există atât de multă dramă pe Facebook…

*****

*****

Ion şi Gheorghe, la coasă. Gheorghe:

- Măi, Ioane, tu ştii că eu am dezgropat un tanc rusesc care încă avea farurile aprinse?

- Ştiu, mă Gheorghe da tu ştii că eu am prins un peşte care nu încăpea într-un camion?

La care Gheorghe:

- Hai că sting farurile da` mai taie şi tu din coada de la peşte!

*****

*****

Cel mai fericit bărbat este ăla care îşi vede fiica pe coperta revistei Vogue, fiul pe coperta revistei Forbes, amanta pe coperta revistei Playboy şi nevasta la TV, la emisiunea “Dispăruţi fără urmă”.

Cand esti nervos...

Doctorul către pacient:

- Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?

- Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar… degust vinuri!

*****

Foarte mulţi români speră ca DNA-ul va începe să le caute şi lor averile.

Pentru că ei le caută de-o viaţă şi nu le găsesc…

*****

La psihiatru

- Mda, ce probleme aveţi?

- Uit.

- Daţi exemple

- Păi, când mă bag în pat cu amanta, uit de nevastă.

- Şi când te bagi în pat cu nevasta?…

- Uit de ce m-am băgat…

Bataie... bataie!!!

Îmi plac femile care mă surprind, dar totuși ar trebui să semnalizeze și ele…

*****

Un tânăr a intrat la armată. Totul mergea bine, până când i s-a făcut chef să ducă struţul la ameţit. Se duce el la ofiţer şi-l roagă:

- Domnule colonel, să trăiţi. Aş vrea şi eu să mă duc acasă la nevastă, că tare mi s-a făcut chef de femeie.

- Păi nu se poate, bă. Dar avem noi o soluţie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaură. Du-te şi bagă-ţi struţu-n gaură şi o să te saturi.

Zis şi făcut, tânărul se duce la butoi, îl foloseşte precum fusese instruit şi se întoarce la colonel. Colonelul îl întreabă:

- Ei, cum a fost?

- A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot să mă duc la butoi când vreau?

- Când vrei, băiete. Dar nu miercurea.

- De ce nu şi miercurea, d-le colonel, întreabă soldatul.

- Păi miercurea e rândul tău să stai în butoi…

*****

Ghicitoarea:

- Viitorul dumneavoastră arată perfect: nu vă veţi întâlni tot anul viitor cu nici-o boală!

- Asta este catastrofal!

- Cum aşa??

- Păi, sunt medic.

Funny Compilation 07/2015

Doctorul către pacient:

– Cum stai cu durerea de cap de care te plângeai?

– E plecată în weekend la părinţi…

*****

Asemănarea dintre un bărbat şi o femeie este că ambii au nevoie de şerveţele când vizionează un film bun.

*****

Vecinii mei se bucură foarte tare atunci când… noaptea târziu… cânt la chitară.

Sunt atât de entuziasmaţi, încât mi-au spart geamurile doar ca să ma poată auzi mai clar.

Sa aveti un somn linistit la noapte!

Se duce Bulă în parc cu câinele. Îl întreabă un nene:

- Câinele tău muşcă?

- Nu.

Deodată câinele îl muşcă.

- Parcă ai zis că nu muşcă!

- Câinele meu nu muşcă, pe ăsta m-a rugat vecinul să-l plimb!

*****

Secretul meu în bucătărie? O sticlă de vin ascunsă după burlanul hotei.

*****

Prietenii şi familia mă sfătuiesc să mă înscriu în Clubul Alcoolicilor Anonimi.

Nu văd ce sens ar avea, eu sunt departe de a fi un anonim, sunt un beţiv notoriu!

Suplimentul de vineri

Un tip vine pe la ora cinci dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii când o aude pe doamnă:

- Beţivule, iar vii la ora asta acasă?

- Nu, dragă, zice omu’, trăgându-şi pantalonii la loc, acuma plec.

*****

*****

Grădina zoologică din Bucureşti a fost închisă dupa ce ANAF-ul a găsit un leu în plus.

*****

*****

Într-un bar pentru homose.xuali Bulă vrea să meargă la toaletă. În toaletă erau trei cabine, toate cu uşile închise. Bate la prima:

- Ocupat!

Bate la a doua:

- Ocupat!

Bate la a treia.

- Intră!

*****

*****

Un orăşean întreabă un ţăran care lucrează grădina:

- Cum reuşeşti să obţii aşa ridichii mari?

- Destul de simplu, domnule, seamăn seminţe de sfeclă roşie!

*****

*****

- Ce diferenţă este între un teolog şi un geolog?

- Ca de la cer la pământ.

*****

*****

Mi-a spus cineva că sportul te ajută să iei decizii bune în momente dificile.

Așa este. Astăzi, după ce m-am întors de la sală, am decis să nu mă mai duc acolo niciodată.

*****

*****

Dacă munca este sănătate curată atunci să muncească numai cei bolnavi!

La pescuit

Doi bărbaţi stăteau într-un bar liniştiţi şi fără să scoată o vorbă. La un moment dat unul dintre ei, cel mai în vârstă, strigă la celălalt:

- M-am culcat cu mă-ta!

În bar se face brusc linişte şi toate privirile se întorc către cei doi în aşteptarea scandalului. Primul tip strigă din nou la celălalt:

- M-am culcat cu mă-ta!

Celălalt tip ridică privirea se uită la el şi răspunde:

- Du-te acasă tată, eşti prea beat!

*****

La Poliţie, în Bucureşti.

- Puteţi să descrieţi persoana care v-a zgâriat maşina?

- Da, era o persoană inaltă, slabuţă, păr şaten, purta ochelari, avea şi barbă…

- Bărbat sau femeie?

- În cazul în care nu se ţine vreun Eurovision prin oraş, eu aş zice că era bărbat.

*****

O gaşcă de motociclişti duri trece pe o şosea, când dintr-odată aceştia văd o fată care se pregăteşte să sară de pe un pod. Motocicliştii se opesc, iar liderul grupului se dă jos de pe motocicletă o întreabă:

- Ce vrei să faci?

- Vreau să mă omor.

Desi nu vrea să pară insensibil, motociclistul nu vrea totuşi să rateze ocazia, aşa că îndrăzneşte să continue:

- Păi, tu o fată aşa de delicată şi frumoasă, înainte să sari, de ce nu mă săruţi?

Fata îl săruta fierbinte iar, când termină, motociclistul exclamă:

- Wow, este cel mai bun sărut pe care l-am primit vreodată! Ai talent, nu glumă. Păcat ca vrei să mori, că ai putea fi faimoasă. Dar ia spune-mi, de ce vrei să te sinucizi?

- Păi părinţilor mei nu le place că mă îmbrac ca o fată…

Sunt prost si mi-am luat Porsche

Discuţie între două femei despre întâlnirile pe nevăzute:

- Ai fost vreodată la o întâlnire oarbă?

- Dragă, toate întâlnirile sunt oarbe! Numai căsătoria îţi deschide ochii!

*****

- “Există milioane şi milioane de stele… constelaţii…. galaxii… cu planete mari şi mici, toate minunate… un univers infinit! Sunt sigur că o să găseşti pe altcineva” i-am spus soţiei mele

*****

Cică jucau patru scheleţi poker noaptea în cimitir când, la un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cântând ca în mijlocul codrului.

- Bă, ia du-te şi vezi ce-i! zice scheletul cel bătrân către unu‘ mai tinerel.

Se întoarce ăsta după vreo două minute:

- Şefule, e unu beat pulbere.

- Păi du-te şi sperie-l, ce tot ne deranjează?!

După vreo cinci minute:

- Şefule, io m-am dus, am urlat la el, am ţopăit, m-am strâmbat, da‘ ăsta nimic.

- Păi nu aşa mă, du-te, aşează-te lângă el şi cere-i o ţigară. Când îţi dă ţigara, cere-i şi un foc. Ăsta o să-şi aprindă bricheta şi atunci o să-ţi vadă faţa. Aşa se face.

Se duce scheletul, se aşează lângă beţiv, îi cere o ţigară, după care şi un foc. Omul nostru aprinde bricheta şi atunci îi vede faţa. Rămâne aşa pe gânduri câteva secunde, după care-i zice:

- Măi băiete, dacă nu-ţi face bine, de ce nu te laşi?