Suplimentul de vineri

Două prietene se întâlnesc întâmplător pe stradă, după mulţi ani. Se îmbrăţişează bucuroase şi încep să se descoasă despre bărbaţii lor cunoscuţi în anturaj ca mari adepţi ai lui Bachus:

- Auzi dragă, mai bea al tău aşa mult?

- Nuuu,… l-am dezvăţat.

- Cum ai reuşit, dă-mi şi mie reţeta.

- Păi… am luat o pisică de pe stradă, am umplut cada cu vin şi am băgat pisica acolo. El când a ajuns acasă m-a îmbrăţişat că şi-a văzut visul împlinit, a intrat în cadă, a băut tot vinul şi când a găsit pisica… a leşinat. De atunci nu mai bea decât apă, şi pe aia decât la nevoie.

- Dragă, îţi mulţumesc. Chiar acum mă duc să caut şi eu o pisică.

Găseşte pisica, o duce acasă, toarnă vin, îl invită pe bărbat în baie. Trec câteva ore bune şi disperată că numai iese, intră peste el să vadă ce se întâmplă. Bărbată-su mort de beat stătea pe marginea căzii şi storcea pisica spunându-i:

- Hai mă pisi,… încă un strop!

*****

*****

- Dragule, cu vocea mea, aş putea să merg şi la operă, spune soţia făcând nişte vocalize.

- Desigur, scumpa mea, cu condiţia să ai bilet.

*****

*****

A bătut azi la mine la ușă un bărbat și m-a întrebat dacă pot să fac o mică donație pentru noul bazin de înot care se construiește

Așa că i-am dat un pahar cu apă…

*****

*****

- Ce îi spune un prezervativ folosit altuia nou-nouţ?

- Mă simt aşa… plin de viaţă!

*****

*****

Profesorul la ora de geografie de la liceu, întreabă o elevă, să descrie ce este aceea o pădure virgină. Eleva răspunde, puţin nesigură pe ea:

- Pădurea virgină… este pădurea… în care mâna omului… nu a pus niciodată… piciorul.

*****

*****

Maria se plânge doctorului

- Soţul meu este foarte bolnav…

- Dar ce are, Mărie ? întreabă doctorul

- Păi să vedeţi no bine că tocmai ce m-a călărit, fuge după mine să mă încalece din nou, în baie, în bucătărie, în pivniţă… Ce credeţi domnule doctor, de ce suferă?

- Nu are ţinere de minte, Marie…

*****

*****

- Bine ai venit şi La mulţi ani!

- Săru-mâna, La mulţi ani! Mă iertaţi că am venit fără soţia mea dar ne-a sosit în vizită un nepoţel şi n-am putut să-l lăsăm singur.

- Îmi pare rău…

- Atunci am dat cu banul care să vină aici.

- Şi matale ai câştigat…

- Nu, eu am pierdut!

*****

*****

- Ea e nebună după el, iar el e nebun după ea.

- Şi de ce nu se căsătoresc?

- Nu sunt chiar aşa de nebuni.

*****

*****

În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini: atunci când beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.

Ce face Dorel cand e zapada afara?

Există femei care au darul de a face fericit unul și același bărbat de două ori: o dată când se căsătorește cu el și a doua oară când divorțează!

*****

Soția s-a supărat așa de tare pe mine încât a postat pe facebook “Gigi o are mică”. Dar m-am simțit răzbunat din plin când maică-sa, surorile ei și cele mai bune prietene au replicat “știm”.

*****

După prima întâlnire:

Ea: – Şi de ce îţi place de mine?

El: – Ești cea mai frumoasă şi cea mai minunată femeie din lume!

Ea: – Cred ca tu vrei doar să mă bagi în patul tău!

El: – Şi pe deasupra eşti şi foarte deşteaptă!

Tare ii mai "place" cum sare Mario

La puşcărie, un proaspăt intrat:

- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.

- De ce, mă?

- Păi m-au arestat pentru că furam mâncare şi acum mi-o dau gratis.

*****

- Ce să vă aduc la desert, domnule?

- O cafea…. Vezi să pui în ea nouă linguriţe de zahăr!

- Nu aş putea pune zece, ca să fie socoteala rotundă? întreabă ironic chelnerul.

- Nu, las-o aşa, cu nouă linguriţe. Îmi place să fie puţin amară!

*****

- De ce nu-ţi vezi de treabă măi Bulă? De ce nu munceşti?

- Pentru că pentru mine, munca este o plăcere… Şi eu n-am timp de plăceri.

D-aia se contruiesc autostrazile greu...

Când sarut o fată, ţin mereu ochii închişi, am învăţat din experienţă că, dacă sunt deschisi, îţi intră spray paralizant în ei.

*****

Două asistente şuşotesc pe holurile spitalului:

- Nu cred că pacientul din salonul doi mai are mult de trăit…

- Nu cred aşa ceva, chiar azi m-a înghesuit şi m-a pipăit de fiecare dată când am trecut pe lângă el. Chiar m-a şi sărutat de câteva ori!

- Eh, a aflat şi nevastă-sa.

*****

E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta… mai ales când cea nepotrivită arată ca un fotomodel!

Ca sa stiti cum sa procedati pe viitor :P

Când iubitul îți zice că are o “prietenă bună” cu care doar vorbește, bate-o preventiv… aia e viitoarea amantă.

*****

O blondă îi spune unei prietene:

- Ieri am fost la oftalmolog.

- Şi ce ţi-a spus?

- Să învăţ alfabetul.

*****

Unele fete chiar mă iau de prost, de exemplu ieri eram la o petrecere și dansam cu fata asta cu care am stat la vrăjeală toată noaptea iar după câteva dansuri și câteva pahare mi-a șoptit:

- Mi-am asortat chiloții cu șosetele….

- Băi, mă laşi, i-am zis. Nici macar nu porți șosete!

La multi ani! Acum, stinge lumanarea.

- E dezgustător să vii acasă la ora asta. Este trecut de ora trei şi eu n-am închis un ochi toată noaptea! se vaită soţia, privind dezaprobator la soţul care tocmai intrase.

- Şi crezi că eu am dormit?!

*****

Dimineaţa nu pot să mănânc pentru că mă gândesc la tine, la prânz nu pot să mănânc pentru că mă gândesc la tine, noaptea nu pot să dorm… pentru că mi-e foame.

*****

O domnişoară foarte frumoasă şi conştientă de avantajul său, dă anunţ la ziar: “Tânără frumoasă, disponibilă, pentru relaţie serioasă caut bărbat care să nu bea, sa nu fumeze…”. Într-o noapte sună cineva la uşă. Tipa deschide. La uşă un bărbat beat criţă, cu ţigara în colţul gurii, cu sticla de Jack în mână, abia poate să deschidă gura:

- Am venit pentru anuntul din ziar.

- Măi, nesimţitule, tu nu ai văzut ce scrie acolo? Să nu bea, să nu fumeze… Tu ce cauţi aici?

- Am venit doar să-ţi spun să nu te bazezi pe mine!

Sut si GOL! Marcator: Dorel!

Dacă aș fi primit câte un leu de fiecare dată când o fată m-a considerat neatragător, acum aș fi fost considerat atrăgător.

*****

- Nu am nici un folos după câinele ăsta! se plânge Gheorghe vecinului său.
- Cum? Nu păzeşte casa?
- Nu chiar. De exemplu, noaptea trecută a lătrat atât de tare încât n-am auzit că au venit hoţii.

*****

- Să nu zici că nu te-am avertizat!
- Ce vrei să spui
- Nevastă-mea şi-a cumpărat o blană nouă şi acum s-a dus la a ta să i-o arate!

Si da-i, si lupta-te!

Înainte de culcare să purtaţi nişte pijamale drăguţe, nu ştiți nicioadată pe cine întâlniți în visele voastre.

*****

- Ce-ai făcut la examenul la fizică?

- Mi-a căzut legea gravitației și am picat.

*****

- Mamă, felia mea de tort seamănă cu Australia.

- Cum adică, Bulă? Felia ta de tort este triunghiulară… Ce asemănare îi găseşti cu Australia?

- E cel mai mic continent din lume.

Ghinionisti :P

Corpul uman are destul fosfor pentru a crea 250 de chibrituri. Deci am o bază științifică dacă îți spun că putem să ne ardem.

*****

El: – Cum vine asta: "contracepţie orală"?!

Ea: – Simplu. Tu mă întrebi iar eu răspund: “NU”!

*****

Am răcit aşa că m-am dus şi am cumpărat niște medicamente pentru răceală și citesc despre efectele secundare: somnolență, dureri oculare, zgomot în urechi, nervozitate, insomnie, crampe, gură uscată, vărsături, depresie, gastrită, diaree, constipație, migrenă… Stau și mă gândesc: dă-o naibii de răceală, o să treacă de la sine.

Un gentleman

Ea: – Dragule, ce ai făcut tu, ca să meriţi o soţie ca mine?

El: – Nu ştiu, dar promit să nu mai fac.

*****

- Bulă, dacă zici că ştii cine ţi-a furat maşina, de ce nu-l reclami la poliţie?

- Îl las mai întâi s-o repare şi pe urmă îl reclam.

*****

Azi am mâncat doar cafea. Parcă aş vrea acum să fac din “cafea” o “ceafă”. Oare anagramele ţin de foame?

Ce faci Foca?

- Scumpo, am cumpărat bilete la film.

- Vai ce bine, mă duc să mă îmbrac.

- Grăbeşte-te, sunt pentru mâine seară.

*****

Tatăl îi spune feciorului:

- A face cunoştinţă cu o femeie pe internet este neserios.

- Tată, tu unde ai făcut cunoştinţă cu mama?

- În cazinou.

*****

Nu am mai suportat: este a suta oară când calculatorul meu mă bate la şah şi ultima şi prima pentru el când pierde la box.

Suplimentul de vineri

Nevastă-mea m-a bătut la cap toată ziua că are nevoie de o nouă garderobă pentru primăvară-vară.

Până la urmă n-am avut încotro şi am cedat. I-am tăiat toate mânecile la hainele de iarnă.

*****

*****

Doi ţigani se plimbau la marginea unui şantier, poate-poate ceva apare ceva de ciordit. Unul dintre ei cade într-o groapă cu var şi panicat strigă:

- Mânca-ţi-aş! Dă-mi o lopată, frate!

Celălalt, în sictir:

- Ha mo, mânca-şi-aş, nici de un minut eşti alb şi deja vrei să munceşti!?

*****

*****

Un şofer de autobuz se confesează la o bere unui coleg:

- Dom’le m-a înjurat ieri un pensionar de mama focului şi nu a încetat până nu a coborât din maşină.

- Dar de ce te-a înjurat?

- Eu aveam loc pe scaun şi nu am vrut să-i cedez locul.

- Păi şi de ce nu i l-aţi cedat, nu era mai simplu?

- Aş fi vrut eu dar nu mai ajungeam cu piciorul la frână.

*****

*****

- Părinte, ieri am ucis un politician.

- Fiule, mărturiseşte-ţi doar păcatele, nu şi faptele bune.

*****

*****

În seara asta băbuţa se simţea tânără şi plină de poftă de nebunii aşa că îi spune moşului:

- Ia proteza din pahar. Muşcă-mă! Şi fii brutal!

*****

*****

-Tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?

-Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

*****

*****

- Salut, unde te-ai bronzat?

- Pe plaja de nudişti.

- Şi de ce ai cercuri albe în jurul ochilor?

- De la binoclu!

*****

*****

Ieri mergeam cu autobuzul şi la un moment dat mă întreabă o bătrânică ce stătea pe scaun:

- Stimate Domn, îmi puteţi spune vă rog unde este stația Central?

- La prima, stimată Doamnă !

- Vă mulțumesc din suflet spune baba și coboară din autobuz.

Ce-i drept mai erau vreo zece stațiii până la stația Central dar e tare nasol să mergi în picioare cu autobuzul…

*****

*****

Un om în vârstă avea nevoie de operaţie, iar ginerele său era un renumit chirurg. Astfel, omul a insistat ca ginerele său să facă operaţia. Înainte să i se facă anestezia, acesta a dorit să zică ceva:

- Da, tată, ce este?

- Fiule, vreau să fii liniştit, dacă ceva merge rău şi nu o să rezist, o să fie bine… mama o să vină să locuiască cu tine şi soţia ta.

*****

*****

Sper ca, peste ani, când vor ajunge chelneri, elevii mei să se răzbune pe mine și să-mi dea doar note mici.

*****

*****

- Dragă, îmi permiţi să merg la pescuit?

- Sigur că da, iubitule, doar nu te ţin de coarne!

Cine vrea sa mearga cu avionul?

Îţi dai seama că suferi din dragoste când înţelegi versurile de la Holograf şi Direcţia 5.

*****

După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.

- Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.

- Păi la vârsta mea nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă.

*****

- Bulă, ai citit ”Iarna pe uliţă’ ?

- Domnule profesor eu nu am citit nici vara pe terasă aşa că iarna în mijlocul străzii nici nu se pune problema!

Dorel loveste de doua ori

Sărutul este cea mai plăcută metodă de a astupa gura femeilor.

*****

Beau prima cafea acasă, în scop diuretic, pe cea de-a doua la birou pentru a putea socializa, iar pe urmatoarea tot la birou, spre după amiaza, ca să mă trezesc să plec acasă.

*****

- Domnule, vindecarea dumneavoastră se datorează lui Dumnezeu şi robusteţii corpului!

- Domnule doctor, sper să ţineţi cont de aceasta şi la nota de plată!

Cand lenea-i mare...

Este frumos să te îndrăgosteşti la prima vedere dar nu strică să te uiţi încă o dată!

*****

- Incredibil câte avem în comun, spuse prietena mea, practic suntem identici!

- Cum!? Şi tu faci treaba mică din picioare? am întrebat-o eu…

*****

- E de prisos, domnule, inima mea nu e liberă!

- Dar, duduie, pretenţiile mele nu se urcă atât de sus.

Livrare rapida

Am un amic atât de pesimist încât ascultă doar negativul din muzică.

*****

În IKEA se prezintă un client cu un pachet mare:

- Bună ziua, departamentul returnări?

- Bună ziua. Da, dar ce ați dorit să returnați?

- Asta.

- Dar ce este?

- Nu știu, cât am asamblat-o numai ce nu a fost, și canapea, și noptieră, iar la un moment dat a început să prindă și TVR1

*****

Mai devreme mă spălam pe mâini în toaletă la bărbați și mă gândeam:

”De ce naiba nu mă spăl eu în chiuvetă?”

Patutul e al meu! Pisica rea!

- Dă-mi-o, acum!

- Nu!

- Ţi-am zis să mi-o dai! Nu mai pot!

- Nu!

- Dă-mi-o! Sunt udă toată!

- Nu, trebuia să-ţi iei umbrela ta de acasă!

*****

Nu există instructor de karate mai bun decât o pânză de păianjen la tine pe faţă.

*****

Începe sesiunea de iarnă. Te duci la examene sperând că te vor ajuta colegii. Coincidenţă: şi ei se gândeau la acelaşi lucru.

Cata forta!

Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ei a ţipat:

- Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!

*****

Dacă unele persoane nu se supără pe glumele noastre, înseamnă că au simţul umorului.

Dacă unele persoane se supără pe glumele noastre, înseamnă că au înţeles sensul lor.

*****

El şi ea în pat:

- Degeaba, în seara asta nu reuşim.

- De ce? Nici tu nu te poţi gândi la altul?

Nu e buna echilibristica atunci cand esti beat! :D

Miez de iarnă, Bulă se ia la vorbă cu vecinul:

- Dă-mi şi mie, te rog zăpada din faţa casei .

- Şi ce îmi dai ?

- O lopată.

*****

Un studiu realizat de Cercetătorii Britanici a arătat că o femeie apreciază un bărbat în funcție de ciclul menstrual. Astfel, în perioada ovulației, femeia preferă un bărbat cu trăsături robuste și, masculine iar când este la menstruație, și-ar dori mai degrabă un bărbat finuț cu bandă adezivă peste gură, cu un cuțit în piept, cu o bâtă-nfiptă-n fund arzând mocnit pe o grămadă de jeratec.

Cercetările au fost sistate din cauza lipsei de voluntari – bărbați.

*****

Azi m-am făcut remarcat pentru prima dată la locul de muncă.

Am uitat să trag apa la toaletă.

De cate manevre ai nevoie ca sa alimentezi?

- Știi că soțul meu a aflat că l-am înșelat?

- Și ce s-a întîmplat?

- L-am iertat.

*****

Dacă femeia te-a iertat foarte repede după o ceartă, înseamnă că ea deja s-a gândit şi a găsit o cale cum să se razbune.

*****

Seara la culcare, în pat:

- Ioane!

- Ce-i, fă, lasă-mă să dorm!

- Ioane!

- No, zi odată!

- Uite că avem o ploşniţă pe perete.

- Dar ce-ai vrea să avem, un Grigorescu!?

Dorel la inceput de an!

- Tati, tati, ce înseamnă sarcasm? întreabă fiul de şase anişori.

- Fiule, sarcasmul este atunci când mama ta îmi spune ca am dreptate.

*****

Soţul îşi privea nevasta, care era cufundată în lectură. După o oră aceasta observându-l, îl întreabă:

- De ce mă priveşti aşa?

- Nici nu-ţi dai seama cât de frumoasă eşti aşa cu gura închisă…

*****

Anunţ la matrimoniale: “Tânăr, 28 de ani, doresc căsătorie. Caut o femeie cu simţ de răspundere care să-mi scoată din cap ideea asta prostească.”