vineri, 26 septembrie 2014

Suplimentul de vineri

Într-un proces de divorţ, judecătorul îi spune lui Bulă:
– Vreau să-i acord soţiei dumitale o pensie lunară de 500 de lei, pentru întreţinerea sa şi a copilului.
– Foarte frumos din partea dumneavoastră, domnule judecător, spune sincer Bulă. Din când în când, chiar şi eu le dădeam câte ceva.

*****


*****

Un ţigan beat “mergea” încetişor spre casă. În drumul lui dă de un băieţel care se juca prin curte. Ţiganul îl întreabă:
- Noroc vericule. Nu ai pe-acasă nişte zeamă de varză, mânca-ţi-aş?
- Ba da, avem. Cum să nu? Vă aduc imediat.
Copilul îi aduce un ulcior cu zeamă de varză ţiganului. Acesta soarbe însetat din cană şi îl întreabă pe băieţaş:
- E bun maă. Mai ai?
- Da, mai avem un butoi plin. Noi nu mâncăm varza din butoi că au intrat nişte şobolani în el…
Ţiganul scuipă şi, nervos, dp cu ulciorul de pământ. La care copilul:
- Vai mă!… Ai spart oala de noapte ăn care făcea căcuţa Remus!

*****


*****

Rockerii americani trimit mesaje rockerilor ruşi: “Noi suntem cei mai adevăraţi rockeri din lume, avem cei mai jerpeliţi blugi, pe care nu ni i-am dat jos de doi ani de zile. Avem cel mai slinos păr şi cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spălat de ani de zile… şi ca să vă arătăm cât de adevăraţi rockeri suntem noi, ne ştergem la cur cu scrisoarea asta!”.
Primesc răspuns de la rockerii ruşi: “Rockerii adevăraţi nu se şterg la cur!”.

*****


*****

- Vai Bulişor, ce acvariu frumos ai! îi zise prietena lui Alinuţa. Şi ce peştişori drăguţi… Uite ce de bule fac!
- Normal că fac bule! răspunse Gigel mândru. Le-am băgat şampon Johnson’s Baby, ca să nu-i usture ochii…

*****


*****

Rusii plecaseră în cursă spre Lună. La NASA, şefu’ ăl mare primea încontinuu rapoarte alarmante:
- Şefule, ruşii mai au un pic şi ajung pe Lună.
După un timp:
- Şefule, ruşii aterizează pe Lună !!
Mai târziu:
- Şefule, ruşii au aterizat pe Lună şi o vopsesc pe toată în roşu ! Noi nu facem nimic ?!
- Ba da, îi aşteptăm să plece şi după aia mergem şi noi şi scriem pe ea cu alb “Coca-Cola”.

*****


*****

Cred că cea mai nasoală situaţie ar fi să ai un şef miriapod.
Îţi dai seama când o să începi să-ţi iei şuturi în fund de la el?…

*****


*****

Mă duc la blonda asta în bar şi-i spun:
- Vrei să-ţi spun bancul cu covorul?
- Bine.
- Ştii de ce blondele nu se feresc de bărbaţi?
- Nu, de ce?
- C-o vor.

*****


*****

- Ce este sobrietatea?
- Sobrietatea e starea aia confuză dintre mahmureală şi beţie.

*****


*****

Plin de tatuaje şi cercei în nas, un puşcăriaş vine la votare. cercetează atent buletinul de vot, cel de un metru, şi exclamă:
- Cum, toţi nebunii ăştia-s în libertate?

*****


*****

Soția mea deja de două zile nu vorbește cu mine, după ce răscolind prin contactele din telefonul meu a apelat numărul ”Sex pe bani” și a sunat telefonul ei.

Ca va? Ca va? :D



Bulă împreună cu nevastă-sa, o bunăciune blondă, se plimbau prin grădina zoologică ajungând la un moment dat în dreptul cuştii masculului de gorilă. Bulă observă că primata nu-şi lua ochii de la nevastă-sa aşa că îi spune soţiei:
- Dragă, zâmbeşte şi tu un pic la maimuţoi.
- Ce te-a apucat măi, eşti nebun?!
- Hai, te rog frumos, vreau să demonstrez ceva.
- Bine, zice ea şi începe să se unduiască şi să-i arunce ocheade gorilei.
- Intră înăuntru în cuşcă!
- Eşti sigur?
- Foarte sigur, intră.
Intră nevasta înăuntru.
- Deschide-ţi doi nasturi de la cămaşă.
Nevasta îi deschide.
- Arată-i discret un sân.
Asta-i arată şi gorila o ia razna de poftă, ce mai,… înebunise de tot!
- Aşa, foarte bine, acum încearcă să-i explici ăstuia că te doare capul,… că ţi-e rău!

*****

Sufletele sunt ca şosetele: nu există perechi, numai unele care se potrivesc după ce-au ieşit din centrifugă.

*****

- Eşti cel mai mare leneş pe care l-am văzut vreodată! zbieră nevastă-mea.
- Tu vorbeşti, îi zic,… care te aşezi şi când faci pipi?!