Suplimentul de vineri

Evul mediu:
- Ardeți pe rug vrăjitoarea.
- Da, dar ea este foarte frumoasă.
- Bine, dar după asta o ardeţi pe rug.

*****

*****

- Văd domnule căpitan că sunteți indispus, s-a întâmplat ceva rău?
- Eu toată viața am jucat la lotto, și iată, în sfârșit am câștigat premiu cel mare.
- Păi asta e de bine domnule căpitan.
- Pentru unii da, pentru altii, nu. Premiul al doilea și al treilea au primit bani, iar eu am primit cadou o croazieră pe vasul nostru.

*****

*****

România a doborât recordul mondial la ţinut respiraţia! Reuşita a avut loc într-un autobuz din Bucureşti, după ce un autobuz care venea din Ferentari nu a mai deschis uşile până la capătul de linie.

*****

*****

Eu aș schimba un singur lucru la soția mea: pe unul dintre părinții ei. Da, numai unul. Oricare în afară de taică-su.

*****

*****

Într-un compartiment de tren călătoresc un tânăr şi o călugăriţă foarte urâtă. Trenul se apropie de un tunel, iar călugăriţă îi spune tânărului:
- Dacă încerci să mă săruţi, voi striga!
- Şi eu tot aşa!

*****

*****

Dacă ți se vorbește frumos, dacă manânci sau bei gratis, dacă ești băgat în seamă, nu… n-ai ajuns în rai, a început campania electorală.

*****

*****

Un nutriţionist îţi prescrie o dietă. Alt nutriţionist îţi prescrie altă dietă. Câţi nutriţionişti, atâtea diete. M-am prins de ce funcţionează toate dietele: după ce plăteşti nutriţioniştii rămâi fără bani de mâncare.

*****

*****

Confesiuni de politician: “De când umblu cu bancnote de 100 de euro la mine, nu mă mai ia DNA-ul la bani mărunţi”.

*****

*****

- Tata, mama a fost actriţă?
- Cum adică a fost? De 40 de ani joacă “Năpasta”.

*****

*****

- Dă-mi 500 de lei și-ți fac asigurare.
- Ce fel de asigurare ?
- Te asigur că nu-i mai vezi înapoi.

*****

*****

Mi-am dedicat întreaga viaţă misiunii de a scoate prostituatele de pe stradă.
Pentru o oră, de obicei.

Cine vrea o inghetata?

Vorbesc două prietene:
- Auzi fato, m-am culcat aseară cu soțul Mariei!
- Aoleu! Și?! Ia zi, cum e?
- E chiar bun la pat, nu știu ce tot se plânge ea!
- Vezi fato, și eu când îți ziceam că soțul Mariei e mai bun decât al tău la pat, nu mă credeai!!!

*****

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...

*****

Doi tineri, foooarte îndrăgostiți, se căsătoresc.
Înainte de noaptea nunții, tânăra se confesează viitorului ei soț:
-Dragul meu, trebuie să îți mărturisesc că eu.... ăăăăă...eu.... sunt începătoare și nu știu să fac nimic nimic ...
Evident fericit, baiatul îi spune:
-Nu-i nimic draga mea, te învăț eu, tu doar stai pe spate, te relaxezi și-ti voi arata eu ce frumos este!
-Vai prostuțule!!!! Știu să mă f..t...eu ziceam ca nu știu să gătesc, să spăl, să calc să fac curat !!