Cine a vazut "Destinatie Finala" isi va aduce aminte scena...

Oamenii se împart în două categorii: cei care nu îşi valorifică potenţialul fiindcă nu îi lasă ceilalţi şi cei care nu îşi valorifică potenţialul fiindcă nu îi lasă propria lene.

*****

Vine soțul într-un suflet acasă și-i spune soției:
- Dragă peste jumătate de oră o să avem oaspeți, șeful meu o să vină la noi.
- Tu ce, ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim.
- Nu, improvizează ceva, e foarte important, mâine o să hotărască pe cine să avanseze.
- Dar noi nimic nu avem, doar ciorba ta și niște orez.
- Uite cum facem. Când el vine am sa-i spun că gătești orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncam ciorba. După asta strică o farfurie, și începe să faci un pic de isterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fost nevoită să o arunci. Iar după asta o să mâncam doar orezul.
Mai pe scurt, s-au înțeles ei, vine șeful. Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție:
- Iubito ce se aude cu orezul nostru și friptură?
La bucătărie se aude zgomot de farfurii stricate, și câteva cuvinte ”frumușele” ale soției. Soțul:
- Ce s-a întâmpla iubito, numai nu spune că ai scăpat friptura.
Din bucătărie, se aude un glas plângăreț:
- Nuuu, orezul!

*****

După ce te căsătoreşti vei afla ce este fericirea. Numai că va fi prea târziu.

O mica defectiune la motocicleta!

Draga mea, dacă tot umbli toată ziua prin gândurile mele, măcar îmbracă-te!

*****

Un melc bate la uşa unui urs. Iese ursul, se zgâieşte, nu vede pe nimeni, după care se uită în jos şi dă de melc. Enervat, îl ia pe melc de guler şi-l azvârle cât poate de departe. După şase luni se aud iar bătăi în uşa ursului, care iese din casă şi dă cu ochii de melc. Melcul, nervos:

- Ia ascultă, bă, ce-a fost faza asta de adineauri?

*****

Dragi bărbaţi,

Să nu iubiţi niciodată femeia medic!

Ea va spune mereu “Următorul!”.

Să nu iubiţi niciodată femeia vânzătoare!

Ea va spune mereu “Stai la coadă!”

Iubiţi profesoarele!

Ele tot timpul vor spune: “Hai să mai repetăm o dată!”

Succes!

Ce nunta frumoasa... cu artificii!!!

- Ce este optimismul?
- Un bărbat care, înainte de a pleca la prima întâlnire cu o fată, îşi unge fermoarul de la pantaloni.

*****

Medicul de familie, intrigat, către pacient:
- Domnule, banca nu a vrut să îmi plătească cecul de la dumneata!
- Este de înţeles, doctore, din moment ce tratamentul indicat nu a avut nici-un rezultat!

*****

În prima mea zi de închisoare, colegul de celulă mi-a spus:
- “Dacă te apropii cumva vreodată de mine va fi vai şi-amar de pielea ta! Şi când dormim, să nu dea care cumva să mă atingi, m-ai înţeles?! Oricum, nu ai ce discuta cu mine!”
Plm,… m-am gândit, prima mea zi de închisoare şi deja-s căsătorit!

Suplimentul de vineri

- Mă las de fumat!

Sezonul 3,episodul 14…

*****

*****

- I-am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.

- Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o ţin pe-a mea.

*****

*****

Într-un orăşel, un preot are nevoie la baie si negăsind nimic deschis intră într-un club, caută baia dar nu o găseşte aşa că întreabă barmanul:

- Mă scuzaţi domnule, unde este baia?

- Îmi pare rău, părinte, dar nu vă recomand să intraţi în baie.

- Dar de ce?

- Fiindcă în baia bărbaţilor este o statuie extraordinară cu o femeie foarte frumoasă dar goală, singurul lucru care acopera părţile ei intime este o frunză.

- E ridicol, chiar credeţi ca pot fi ispitit? O sa mă uit în cealaltă direcţie.

Andrenalina!!!

Cafeaua este o băutură magică. O mulţime de copii au apărut pe lume numai după expresia: “Ieşi la o cafea?”

*****

Se întâlnesc doi prieteni:

- Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?

- E simplu… Mă hrănesc cu dragostea soției ….

*****

Vorbesc doi prieteni:

- Soţia mea era să ardă în casă din cauza ruşinii.

- Nu înţeleg, cum e posibil?

- A uitat fierul de călcat în priză şi a pornit un incendiu, vecinii au chemat pompierii însă ea nu le deschidea uşa pentru că îi era ruşine că era nemachiată…

Putina curatenie...

Ieri, eu şi soţia mea, am ajuns la compatibilitatea sexuală ideală : amândoi am avut dureri de cap!

*****

Politica înseamnă, în proporţie de 90%, să găseşti pe cineva pe care să dai vina! La fel şi căsnicia!

*****

O firmă vindea ţânţari care satisfăceau femeile; o tipă cumpără un astfel de ţânţar, se duce acasă nerăbdătoare, face întâi un duş fiebinte, îşi dă cu cremă, se parfumează şi îşi pune un halat pe ea. În dormitor, într-o cutiuţă, ţânţarul bâzâia de sărea cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, îşi dă halatul jos (nu înainte să dea drumu’ ţânţarului), ţânţarul face câteva ture prin cameră şi se aşează pe perete. Tipa se întinde pe pat şi începe:

- Hai ţânţarule vino să mă satisfaci, ia-mă sunt a ta!

Ţânţarul – nimic!

- Hai ţânţarule vino să simţim plăcerea împreună, ciupeşte-mă, muşcă-mă, hai ia-mă!

Ţânţarul nu se mişca de pe perete. Tipa se enervează, se răceşte de tot, se duce şi dă telefon la firmă:

- Bine, domnule, ce ţânţar mi-aţi vândut, e impotent? Că nu m-a satisfăcut deloc…

Tipul de la capătul firului zice:

- Doamnă, ne pare rău şi ne cerem scuze totodată, dar se poate rezolva problema aceasta. Vom trimite un angajat al firmei noastre, care va sta de vorbă cu ţânţarul şi va rezolva problema.

Într-adevar, peste puţin timp vine unu’ de la firmă, tipa îl invită în casă şi se duc în dormitor unde era ţânţarul. Tipu’ vede ţânţarul şi zice :

- Aha, tu erai! Doamnă, dezbrăcaţi-vă şi întindeţi-vă pe pat.

Femeia face după cum i se spune. Tipu’ se dezbracă şi el, se uită la ţânţar şi zice :

- Bă… fii atent aici… îţi arăt pentru ultima oară!

3 accidente in 30 de secunde!

Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp iar a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă întrebe de unde am banii…

*****

Era târziu după miezul nopţii. Un tip şi o tipă erau foarte ocupaţi unul cu celălalt în apartamentul ei, situat la primul nivel al unei clădiri. Deodată se aud paşi pe scară şi ea sare îngrozită:

- E soţul meu, spune tipa speriată, fugi repede pe balcon şi sari în grădină, să nu care cumva să te găsescă aici că face moarte de om!

Zis şi făcut. Dezbrăcat cum era, tipul iese pe balcon şi sare în grădină şi apoi începe să aştepte, în speranţa că tipa îi va arunca şi hainele, ca să se ducă şi el acasă. Şi aşteaptă şi tot aşteaptă până se mijesc zorile şi începe o burniţă. La un moment dat vede pe stradă un grup de oameni care alergau. Ce se gândeşte el: ia să ma iau şi eu după ei şi să alerg, că astfel mă mai încălzesc şi aşa reuşesc să ajung acasă fără prea multă băgare de seamă din partea altora. Se lipeşte de grup şi aleargă el ce aleargă până când unul din grupul de jogging se uită la el şi îl întreabă:

- Nu vă supăraţi, domnule, întotdeauna vă antrenaţi aşa, în pielea goală?

- Da! zice tipul, asta la mine e o regulă: eu nu alerg decât în pielea goală!

- Da!? se miră omul, şi întotdeauna alergaţi aşa, cu prezervativul pus?

- A nu, zice tipul, asta numai când plouă!

*****

- De ce nu poate niciodată o femeie să ceară în căsătorie un bărbat?

- Fiindcă, atunci când femeia se așează în genunchi, bărbatul se descheie la șliț…

Rampa e de vina!

Culmea norocului: să te calce ambulanţa.

*****

Nevasta se duce la doctor cu Bulă. Dupa ce îl consultă, doctorul îi spune lui Bulă:

- Domnule, trebuie să vorbesc cu soția dumneavoastră.

Bulă iese din cabinet şi îi spune soției:

- Cred că am ceva grav, doctorul n-a vrut să-mi spuna ce dar vrea să vorbească cu tine.

Soția intră în cabinet şi doctorul îi zice:

- Soțul tău este foarte bolnav, suferă de o boală extrem de rară. Dacă nu o să faceţi dragoste măcar de zece ori pe noapte, în fiecare noapte, o să moară!

Soția iese iar Bulă o întreabă:

- Ei, dragă, ce-a zis doctorul?

- A zis că o să mori!

*****

La prima întâlnire:

Ea: – Uimeşte-mă!

El: – Nu am cont pe Facebook!

Altfel de 'Dorei'! :D

Directorul:

- Ne dorim ca angajații noștri să vină cu plăcere la lucru!

Noul angajat:

- Nu ați menționat că trebuie să fi absolvit cursuri de actorie…

*****

Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare, iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

*****

La căminele de bătrâni, s-a introdus câte o doză de jumătate de viagra, pentru toţi bărbaţii: dimineaţa, ca să nu facă pe jos iar seara ca să nu se rostogolească din pat.

Suplimentul de vineri

M-am decis să dau divorţ de nevastă-mea deoarece ea adoră să facă dragoste dimineaţa.

Exact după ce plec eu la serviciu…

*****

*****

Doi extratereştri discută rezultatele ultimelor experienţe:

- Şi, spune-mi, au primit pământenii mesajul tău?

- Da, dar acum îl numesc “dubstep” și dansează pe el.

*****

*****

Lui Bulă i s-a părut că cel mai bun lucru e să se călugărească. Şi fiindcă altă mânăstire nu era pe acolo, s-a dus la Mânăstirea Tăcerii. Când a ajuns, stareţul i-a zis:

- Poţi rămâne cât vrei aici la mânăstire cu o singură condiţie: nu vorbeşti nimic decât dacă te întreb eu.

Trece un an de când s-a călugărit şi stareţul îl cheam şi îi zice:

- Acum poţi să spui două cuvinte.

- Patul tare!

- A, bine, voi pune să ţi-l schimbe.

După încă un an stareţul iar îl cheamă să vorbească:

- A mai trecut un an, acum poţi să mai zici două cuvinte.

- Mâncarea rece.

- A, bine, o să se rezolve.

Mai trece un an şi este chemat din nou de stareţ:

- Ai din nou dreptul la două cuvinte.

- Eu renunţ.

- Ăsta-i cel mai bun lucru, fiindcă de trei ani de când eşti aici n-ai făcut altceva decât să te plângi!

*****

*****

Un copil pasionat de informatică este deosebit de nedumerit de existenţa sa şi se duce la mămica lui şi o întreabă:

- Auzi, mamă, eu am fost downloadat?

- Nu mami, te-a adus barza!

- Dar de ce!? Nu mergea netul?

*****

*****

Într-o zi cum mergeam pe stradă liniştit aruncându-mi ochii după decoltee largi şi fuste deasupra genunchiului, la un moment dat văd ceva ieşit din comun: o blondă care completa uleiul în motor. Am rămas profund impresionat de o asemenea performanţă. M-am apropiat şi… Ah, nu. Totul este în ordine. Turna uleiul în rezervorul pentru lichid de parbriz!

*****

*****

Bulă în prima zi la şcoală stă foarte agitat în banca lui. Profesoara îl vede aşa iritat şi-l întreabă:

- Ce-ai, Bulă, de ce eşti aşa de nervos?

- Păi se poate, doamna profesoară, pe uşă scrie clasa I şi când colo aici sunt bănci de lemn…

*****

*****

- Soțului meu nu-i plac cadourile.

- Ce drăguuuț…

- În zece de ani, nu mi-a făcut vreunul.

Stiati ca?!?

Dumnezeu a creat bărbatul, însă cum cina nu se gătea singură, Dumnezeu a creat femeia.

*****

-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

*****

Cumpăra unul mobilă şi încearcă să o ridice prin scara blocului spre apartament însă patul se blochează în uşă. Apare vecinul şi apelează la el:

- Vecine, am o rugaminte, ajuta-ma si pe mine sa car patul!

L-au apucat ambii. Încearcă, încearcă: patul nu se clinteşte. Cel care a cumpărat, epuizat, îi spune celuilalt:

- Bine, ajunge. Simt că nu-l mai car înăuntru niciodată.

- Înăuntru?!

Ce frumos danseaza in flacari!

- Tată, am primit un rol în piesa de sfârşit de an, voi fi bărbatul însurat de douăzeci de ani.

- Excelent fiule, al treilea rol de figurant pe care îl prinzi anul ăsta.

*****

Între fumător și țigară, se formează cea mai strânsă legătură: ea arde pentru el, iar el moare pentru ea.

*****

Preotul către farmacist:

- Cum vă merg afacerile?

- Rău, părinte, foarte rău! Dacă bunul Dumnezeu nu ne trimite vreo epidemie de gripă sau altceva de genul ăsta, o să ajungem amândoi la sapă de lemn!

Ce se mai amuza...

Mi-a spus cineva că sportul te ajută să iei decizii bune în momente dificile.

Așa este. Astăzi, după ce m-am întors de la sală, am decis să nu mă mai duc acolo niciodată.

*****

Măria la vrajitoare:

- Mă iubesc doi bărbaţi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?

Vrăjitoarea pune cărţile pe masă, apoi se uită atent la ea şi spune:

- Cel ce va avea noroc va fi Vasile: te vei căsători cu Ion.

*****

De obicei, sunt precaut, fac se.x numai cu prezervativ.

Cu femeile n-am reuşit încă…

Caprioara derutata si zapada din masina!

- Iubito, ţii minte când mi-ai spus seară de seară că ai pierdut zece kilograme?

- Da.

- Păi şi acum de ce nu-mi spui că le-ai găsit?

*****

Prindă Bulă peştişorul de aur care imediat începe să vorbească:

- Aruncă-mă, te rog, în apă şi o să îţi îndeplinesc o dorinţă!

- Bine, vreau să mă faci nemuritor.

- Oi fi eu puternic dar nici chiar aşa.

- Bine, vreau să mor când o să câştige România Campionatul Mondial de Fotbal.

*****

Câteodată când spun “Sunt bine”, aș vrea ca cineva să se uite în ochii mei și să-mi spună:

- “Știu că nu ești bine, ia de-aici o mie de euro”!

Suplimentul de vineri

Se spune că jocurile de noroc îți ruinează viața, dar mie mi-au adus familia mai aproape.

A trebuit să vând casa și ne-am mutat într-o garsonieră.

*****

*****

- Iubitule, azi am jucat la Loto şi dacă voi caştiga, îmi voi cumpara mantoul acela de vizon.

- Şi dacă ai ghinion şi nu caştigi?

- Ghinionul va fi al tău, dragă, va trebui să mi-l cumperi tu.

*****

*****

Un vânător vine la altul în vizită și vede aruncată pe jos o blană de urs. Privește blana, vede că nu are nici o gaură şi îl întreabă pe vânătorul gazdă:

- Singur l-ai ucis?

- Da.

- De câte ori l-ai împuşcat?

- De zece ori.

- Şi de câte ori ai nimerit?

- Niciodată. A murit de râs.

*****

*****

- Bună ziua, eu sunt noua dumneavoastră vecină și vreau să mă distrez să beau și să fac dragoste toată noaptea. Sunteți liber astă seară?

- Da, cum să nu, desigur că da.

- Puteți să aveți grijă de câinele meu, până mă întorc?

*****

*****

Pe stradă era un bărbat orb, care cerşea:

– Aveţi milă, sunt orb şi am zece copii!

O doamnă care era în trecere, s-a oprit şi l-a întrebat:

– Biet sărman, cum de ai zece copii?!

– Păi, draga mea, crezi că eu văd ce fac!?

*****

*****

- Ce-ar fi, iubitule, dacă te-aş părăsi?

- Mi-aş pierde minţile.

- Ba, eu cred că te-ai însura din nou.

- Asta nu, chiar într-atât nu-mi voi pierde capul.

*****

*****

La un conac foarte vechi despre care se spune că este bântuit, ghidul o întreabă pe o femeie care tremura toată:

- De ce tremuraţi doamnă?

- Păi am auzit că aici sunt fantome.

- Nu este adevărat, staţi liniştită doamnă! Eu stau aici de 500 de ani şi n-am văzut nici-o fantomă…

*****

*****

Interviu de secretară. Directorul foarte pretenţios:

- Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă.

- Nu ştiu. Pe calculator n-am încercat încă.

*****

*****

- I-am dat odată împrumut unui amic 200 de euro dar nici în ziua de azi nu-şi mai aduce aminte!… îi zise Ion oftând vecinului său Mitică.

- Măi Ioane, răspunse Mitică, păi tu n-ai ştiut ce să-i dai, de-aia a uitat. Eu i-am dat odată două palme de mă ţine minte şi-n ziua de azi!

*****

*****

Doctorul către pacientul nou internat:

- Nu vă faceţi griji! în două săptămâni o să fiţi externat din spital, într-un fel sau altul.

Be gu mine!

- Ce mai faceţi, domnule doctor?

- Nimic, măi Bulă, îmi omor şi eu timpul…

- De ce, aţi rămas fără pacienţi?

*****

Bulă îşi invita un prieten acasă la el. Când acesta ajunge, intră în casa şi se uită pe pereţi unde vede numai tablouri ale unor mari pictori. Oaspetele îl întreabă pe Bulă:

- Din ce perioadă sunt tablourile?

- Din perioada în care aveam bani!

*****

În casa mea e cina cea de taină. Mâncăm pe ascuns unii de alţii.

Mic și-al dracu'!

Bărbații care nu se uită la meciuri fac mai mult sex. La fel și femeile bărbaților care se uită la meciuri.

*****

Evul mediu:

- Ardeți pe rug vrăjitoarea.

- Și după aceea?

- După aceea să-i dați foc.

*****

O femeie urâtă fără margini intră într-un Supermarket cu cei doi copii ai săi. La in moment dat, un domn se apropie de ea şi o întreabă:

- Nu vă supăraţi, sunt gemeni?

Femeia mirată răspunde:

- Nu, unul are opt ani iar celălalt are doisprezece ani. Dar de ce mă întrebaţi?

- Eram curios dacă există cineva care ţi-a tras-o de două ori.

Scoală, măh!

- Mamă, astăzi la ora de filozofie am învăţat că toate lucrurile din Univers sunt de fapt praf şi pulbere, inclusiv noi oamenii! îi spuse Bulişor maică-sii.

- Ai dreptate, răspunse ea. Mai ales tac-tu când vine de la cârciumă!

*****

-Te-ai însurat sau tot singur te ocupi de gospodărie?

-Da.

-Ce “da”?

-Da, m-am însurat şi tot singur mă ocup de gospodărie.

*****

După ce că nu mă simţeam în apele mele, a mai intervenit şi paza de coastă.

Doi caini "inteligenti"!

La un telefon public unde se formase deja o coadă lungă:

- Domnule, de un sfert de oră staţi cu receptorul la ureche şi nu vorbiţi nimic!

- Ba da, sunt la telefon cu soţia mea!

*****

Bulă se scufundă cu maşina încet în apele unui râu:

- Doamne, dacă exişti, e timpul să-mi dai un semn.

- Ăla cu ‘pod dezafectat’ nu ţi-a ajuns? a tunat o voce din ceruri.

*****

- Şi care este, în concluzie, starea sănătăţii mele, doctore?

- Cum să vă spun, aş zice să nu vă cumpăraţi bunuri casnice cu garanţia de doi ani…

Mutari de case

Un bărbat furios intră într-un magazin de bijuterii, scoate un ceas de mână din buzunar şi-l aruncă sub nasul patronului:

- Mi-aţi spus săptămâna trecută că ceasul ăsta o să mă ţină o viaţă!

- Mda, admise patronul, dar păreaţi destul de bolnav când l-aţi cumpărat!

*****

O conversaţie între două domnişoare în vârstă care încă visau la căsătorie:

- Ieri, mergând pe stradă, am văzut un maniac! Am rupt-o la fugă!

- Şi, ce s-a întâmplat, l-ai ajuns?

*****

Îmi place foarte mult faza asta de la nunţi cu eliberatul porumbelului. Îmi aminteşte de Noe. Fix asta a făcut şi el când s-a simţit complet rătăcit.

Suplimentul de vineri

Doi poliţai pe stradă făceau rondul, când văd doi boi umblând pe trotuar. Unul din ei spune:

- Haide să raportăm la centrală că doi boi circulă neregulamentar!

La care celălat, mai inteligent, îi spune:

- Nu mă, vor crede că este vorba despre noi… Hai mai bine să le spunem că în afară de noi mai circulă doi boi.

*****

*****

Vine copilul la mamă:

- Mamă, Soarele are picioare?

- Nu, dragul mamei!

- Dar de ce tata îi zice vecinei, “soarele meu, desfă-ţi picioarele”?

*****

*****

În deșert un tip era mort de sete, merge ce merge şi ajunge la un tip cu o tarabă care vindea ceva:

- Dă-mi, te rog, o sticlă de apă!

- Îmi pare rău, doar papioane vând aici.

Pleacă dezamăgit şi îşi continuă epuizat drumul până când întâlneşte altă tarabă:

- Dă-mi, te rog, o sticlă de apă!

- Îmi pare rău, doar papioane vând aici.

Îşi continuă dezamăgit drumul şi când credea că acolo o să îşi găsească sfârşitul, vede în depărtare un hotel imens, se târăşte la porţile lui unde este oprit de către gardian:

- Te rog, o sticlă de apă!

- Îmi pare rău, domnule, la noi se intră doar dacă purtaţi papion!

*****

*****

Conform nutriţioniştilor, cine mănâncă seara brânzeturi e predispus la coşmaruri, cei ce consumă carne fac indigestie, cine mănâncă fructe e predispus la îngrăşare, iar cine mănâncă c*cat e nutriţionist.

*****

*****

Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rândul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mânioasă, primăriţa se plânge şefului. Acesta, ridicând din umeri, răspunde:

- Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dumneavoastră vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul…

*****

*****

Un tip se uita mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui:

- Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele!

Nevastă-sa se uită dezamagită la el şi-i spune:

- Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina!

*****

*****

Vasile îl vede pe Ion că trecea cu căruţa şi observă că îi atârnă lanţul şi strigă la el:

- Ioane, vezi mă că-ţi atârnă lanţul de la căruţă!

- Ce, mă?!

- Vezi mă, ţărane, că-ţi atârnă lanţul de la căruţă!

- Ce mă?!

- Vezi mă, prostule, că-ţi atârnă lanţul de la căruţă!

- Apoi no măi că nu te aud, că-mi atârnă lanţul de la căruţă şi face mult zgomot…

*****

*****

Mă scuzaţi!

Ce factor de protecţie solară are statu’ numa-n casă?

*****

*****

Pentru mine, băutul cu responsabilitate înseamnă să nu vărs vreun strop!

*****

*****

O profesoară universitară discuta cu studenţii despre examenul final de a doua zi. Termină zicând că nu va fi nimeni scuzat dacă va lipsi în afară de accident grav, boală sau moartea unei rude apropiate.

- Nu s-ar putea include şi extenuarea din motive se.xuale? intrebă un student căruia îi plăcea să facă pe şmecherul.

Studenţii izbucnesc în râs dar profesoara rabdă tăcută şi le spune:

- Asta nu poate fi o scuză. Cum examenul va fi de tip grilă, aţi putea scrie cu mâna cealaltă.. .sau aţi putea răspunde stând în picioare in caz că nu v-aţi putea aşeza.

Din nou ne uimesc rusii!

O sticlă plină cu vin conţine mai multă filozofie decât toate cărţile din lume.

*****

Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema “Spectrul foamei”. Premiul trei se acordă unui tablou reprezentând un copil din Somalia, având pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vânturi. Premiul doi este câştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat în lanţuri, încercând să ajungă la o masă plină de bunătăţi. Premiul întâi şi marele premiu revin unui tablou reprezentând un c*r cu pânză de păianjen pe el.

*****

Şeful către secretara:

- Ce faci, păpuşă, duminică?

Secretara, cu speranţă în glas:

- Nimic.

- Atunci permite-mi să îţi reamintesc: astăzi nu este duminică!

Dorele, ce faci cu furtunul ala?

Pe plajă la un chioşc:

- Un hot-dog, vă rog.

- Poftiţi!

- Nevastă-mea a luat ieri unul şi era fără pâine…

- O fi fost la plajă de nudişti.

*****

Sunt om cu scaun la cap.

Cum bag şi o canapea, să-mi stea jos toţi piticii?

*****

Dacă suferi de insomnie, ia un laxativ. De dormit oricum nu vei dormi, însă cel puţin vei avea o ocupaţie.

Creepy! Cu dedicatie pentru G! ;)

Cei care consideră că “Trebuie să bem cât mai mult” şi cei care considera că “Trebuie să bem cât mai puţin” au ceva în comun: consideră că “Trebuie să bem”!

*****

- Care este diferenţa dintre un prezervativ şi un Matiz?

- Ambele blochează circulaţia.

*****

O femeie discută cu o prietenă despre soţul ei:

- I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul după care am ieşit în grădină să mă liniştesc …

- Şi el ce-a spus? întreabă curioasă prietena.

- Păi după câteva minute am auzit o bubuitură…

- Vai Dumnezeule. Doar nu s-a împuşcat?

- Nu!… A deschis o şampanie mizerabilul!