Cascadorie in flacari...

Să-mi ascult nevasta este ca şi cum aş citi termenii şi condiţiile unui site de pe internet.

Nu înţeleg nimic şi la sfârşit zic de fiecare dată ”De acord”.

*****

- Memoria mea e cam slabă…

- Cât de slabă?

- ”Cat de slabă”’ e cine?

*****

Un pământean se însoară cu o marţiancă. Cum el îşi dorea să facă copii îi propune proaspetei sale soţii:

- Dragă, hai să facem copii.

Marţianca scoate trei bile şi poc ies trei copii. Mai trec anii şi pământeanul vrea să facă iar copii. Marţianca la fel. Scoate trei bile… Pământeanul supărat îi explică cum fac ei copii. Marţianca spune:

- De ce nu mi-ai spus de la început? Hai să facem bile!

Tot ce urca, trebuie sa si coboare!

- Domnişoară, pot deveni visul tău?

- Este puțin probabil sa te poţi transforma într-un Bentley negru.

*****

În China, în urma unei bătăi din curtea blocului au avut de suferit 23.897 pe persoane.

*****

- Vrei să ieşi cu mine? întreabă un tânăr pe o colegă de clasă.

- Nu ai putut găsi o formulă mai bună?

- Ba, de găsit am găsit, dar m-a refuzat!

ATENTIE! Cad bolovani de pe stanca!

În mijlocul străzii se ceartă un bărbat și o femeie:

- Ești un bou.

- Iar tu ești o vacă.

Un trecător:

- Dacă voi sunteți rude apropiate, de ce vă mai certați?

*****

Avânt tehnologic maxim. Cercetarea e evoluat exponenţial. Există maşinării care pot privi prin piele şi oase. Există maşinării care vă pot ţine în viaţă, chiar atunci când creierul şi inima s-au oprit. Există chiar şi o maşinărie care îţi poate spune cine sunt părinţii tăi, doar cu o singură picătură de scuipat. Cu toate astea, când mă duc pentru un control al prostatei, un idiot de om îşi înfige degetul în c*rul meu şi mă gâdilă.

*****

- Draga mea, renunţă la câine. N-ai să reuşeşti niciodată să-l dresezi.

- Ai răbdare, dragule. Când ne-am cunoscut am avut şi cu tine aceeaşi problemă.

Suplimentul de vineri

Uneori copilăria este ca o beție cruntă. Toți știu ce isprăvi ai comis mai puţin tu.

*****

*****

O mare bancă elvețiană susține că România are un singur miliardar în dolari. Așa, și? Important e numărul de miliardari în euro.

*****

*****

Directorul către subaltern:

- Când îţi arăt cu mâna, înseamnă că trebuie să te apropii de mine. E clar?

- Clar. Dar eu când dau din cap, înseamnă că nu vin.

*****

*****

Bulișor către prietenului său:

- ”Bă, soră-mea poate să-și bage o veioză în fund”

- ”Du-te, mă, n-are cum!” i-a răspuns prietenul

- ”Ba da, mă!” zice Bulișor ”Am auzit eu aseară când i-a spus iubitului ei: Dacă stingi veioza, o iau în fund”

*****

*****

- Bulă de ce te-ai însurat la 18 ani?

- Pentru că am avut încredere în ea…

- Asta e dragostea adevărată!

- Dragoste adevărată de unde! Mi-a zis că dacă mă însor cu ea scap de armată!

*****

*****

Suport tehnic: – Cum pot să vă ajut?

Client: – Scriu primul meu e-mail…

Suport tehnic: – Şi cum vă descurcaţi?

Client: – Păi, am scris litera “a” în adresă dar nu ştiu cum să desenez cerculeţul din jurul ei…

*****

*****

Badea Gheorghe pleacă cu prietenii la o plimbare prin București cu mașina. Pe la Arcul de Triumf încurcă circulația și un bucureștean tipă la el pe geam:

- Bă Gheorghe!

Gheorghe al meu le spune prietenilor:

- Vedeți bă, pe mine mă cunoaște toată lumea!

*****

*****

M-a oprit un nutriţionist într-un supermarket şi mi-a spus:

- Stimată doamna, iată zece produse alimentare de care ar trebui să vă feriți!

Şi am reuşit să mă feresc de nouă produse. Cu al zecelea, un borcan cu iaurt, m-a nimerit, pentru că l-a aruncat mai cu viteză!

*****

*****

Profesorul intră în clasă şi vede trei băieţi certându-se:

- Ce aveţi?

- Am făcut un pariu şi cine spune cea mai tare minciună primeşte 10 lei de la ceilalţi.

- Foarte urât, eu când eram de vârsta voastră nici nu ştiam ce e minciuna…

- Oau, ce tare, poftiţi banii, aţi câştigat, domnule profesor!

*****

*****

Concurs pentru ocuparea postului de mecanic auto. Punctaj maxim 100. Câştigă un fost medic ginecolog cu 150 de puncte. Toţi concurenţii revoltaţi:

- Cum a putut ăsta să obţină 150 de puncte?

- Păi, 50 de puncte am dat pentru că a descompus maşina pe piese… 50 pentru că a asamblat-o la loc!

- Bine, bine… dar calelalte 50?

- 50 puncte au fost bonus, deoarece a făcut totul prin ţeava de eşapament.

Ce faceti voi acolo, porumbeilor?

M-am dus aseară la bar lângă tipa asta. Din vorbă-n vorbă, la un moment dat ea mă întreabă:

- Spune-mi sincer, e ceva ce nu-ţi place la tine?

- Da. De multe ori induc oamenii în eroare.

- Serios? întrebă ea.

- Nu.

*****

Blonda la librarie:

- Aş dori o carte.

Vânzătorul, amabil:

- Doriţi ceva mai uşor?

- Nu e nevoie, sunt cu maşina.

*****

- Ţi-l aduci aminte de Costel, acrobatul?

- Da, ce e cu el?

- A murit .

- Cum aşa?

- Păi, l-a lăsat nevasta!

- Şi ce e cu asta, sunt lucruri care se tot întâmplă…

- Da, dar nu în timpul numărului la trapez…

Am visat ca zbor!

Doi poliţişti găsesc la marginea oraşului Brăila un mort. Zice unul către celălat:
- Măi tu ştii câte trebuie făcute acum. Trebuie să facem o grămadă de acte, anchete, nebunie, să căutăm martori, o să ne ia toată liniştea noastră. Propun să-l ducem la marginea oraşului Galaţi să se spele pe cap cu el poliţia de acolo.
- Aşa să facem.
A doua zi, alţii doi poliţisti din Galaţi găsesc pe mort şi zice unul către celălalt:
- Ia uite ăsta, s-a întors pe jos şi din Brăila…

*****

Microbiştii români pot fi mândri: echipa noastră naţională n-a mai pierdut la un campionat mondial de fotbal din 1998 încoace.

*****

Merge Badea Gheorghe la doctor. Îl întreaba doctorul:
- Fumezi?
Sta Gheo sa se gândeasca. Raspunde în doi peri, facând din mâna în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa…
- Ce înseamna “aşa şi aşa”? Cam câte pachte?
- Pai ce sa zic eu? Cam 4 pachete pe zi.
- Sex faci?
- Aşa şi aşa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de băut, bei?
- A, da! De băut, beau!

Avioaneeeee....

- Ce scrie pe mormântul lui Bulă?
- “Aici zace Bulă care s-a născut şi a murit dintr-o pană de cauciuc”.

*****

Vecinul meu mi-a bătut la ușă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un țigan a fost călcat de o mașină pe trecerea de pietoni și sângerează abundent!
- Păi de ce nu folosești mă, telefonul tău? l-am întrebat
- Al meu n-are cameră!

*****

- Ştii ce este mai rău decât să găseşti un vierme în timp ce mănânci o cireaşă?
- Ce e, mă?
- Ca în timp ce mănânci o cireaşă, să găseşti o jumătate de vierme.

Cat curaj!?!

Într-un grup de prieteni de familie era un bărbat care nu vorbea niciodată. Doar stătea acolo şi nu scotea o vorbă cât ţineau întâlnirile. La un moment dat cineva l-a întreabat:
- Ce-ai păţit prietene? Nu ai nimic de spus?
- Ce să spun!? Că mă înşală nevastă-mea?
La care nevastă-sa:
- Taci! Vorbeşti întruna!

*****

El: – Ce faci?
Ea:- Uite, mă rup între gandul că “toţi bărbaţii sunt porci” şi dorinţa de a face dragoste.

*****

Discutau două prietene adolescente:
- Mama mea nu-i dă voie prietenului meu să mă pipăie decât de la curea în sus…
- Și ce faci?
- Ei,… mă antrenez să merg în mâini!

Nu vreau sa ajung pateu!

Eram cool, îmbrăcat în pantaloni de piele, geacă de piele, mănuşi de piele, bocanci de piele când mi-am dat seama că am ieşit gol din casă.

*****

Unitate SRI, angajăm filosof pentru interceptarea Dialogurilor lui Platon.

*****

Îi explică cineva și nevesti-mii că dacă bei rom la 10 dimineața nu ești alcoolic, ci pirat?

Suplimentul de vineri

Întrebare la Radio Erevan:
- Oare e adevărat că dacă se sparge o oglindă urmează şapte ani de ghinion?
- Stai să vezi când se sparge un prezervativ!

*****

*****

- Ce înseamnă “sentimente amestecate”?
- Este atunci când îţi zboară soacra în prăpastie, în Mercedesul tău cel nou.

*****

*****

- Cât trăiește o cioară?
- Cât are fier vechi.

*****

*****

Reporterul către un centenar:
- Moşule, cum ai reuşit să ajungi la vârsta de 100 de ani?
- Ehei, dragul moşului… tre’ să ai răbdare…

*****

*****

Soţia către soţ:
- Iubitule, plec până la vecina de vizavi pentru cinci minute, te rog să mesteci în oală din sfert în sfert de oră…

*****

*****

După două ore de condus cu o femeie la volan, GPS-ul a întrebat:
- Unde suntem, femeie?!

*****

*****

Bărbații au două senzaţii: foame și excitaţie. Un sfat bun pentru doamne: dacă observaţi că nu are nimic ridicat, puteţi să-i faceţi un sandwich.

Catelul posedat

Să te laşi de iubit, e ca şi cum te-ai lăsa de fumat – parcă totul e sub control… până cand te îmbeţi!

*****

Dacă femeile au probleme cu parcarea este din cauză faptului că bărbaţii le mint despre cât înseamnă 20 de centimetri.

*****

După ce am consumat împreună câteva păhărele la un restaurant, îi zic noii mele prietene blonde, răsfoind meniul:
- Iubito, îţi place peştele marin?
Atunci ea deodată roşi la faţă şi-mi răspunse:
- Costele, nu e ceea ce crezi… Între noi nu a fost decât o relaţie strict profesională, să ştii!

Cum sa canti la copil: Lectia 2

Un blondă foarte pasionată de acest sport îşi achiziţionează, cu eforturi mari, un far cu dinam. Mândră peste măsură de noua sa achiziţie, aşteaptă cu interes miezul nopţii şi iese la plimbare. Noapte, întuneric mirific, doar farul ei se vedea… blonda era extraordinar de încântată… La un moment dat, din sensul opus se apropie o maşină, iar biciclista blondă îşi spune:
- Cât de tare, ia să trec printre ăştia doi…

*****

Astăzi am felicitat-o pe soacră-mea cu ocazia zilei de naștere. I-am zis că îi doresc tot ce îmi dorește și ea mie, doar că dublu.
Nu înțeleg, de ce s-a supărat?!

*****

Maria în travaliu, pe patul spitalului urla de durere cât o ţinea gura de tare:
- Daţi-mi calmante, mor de durere, faceţi ceva să nasc odată! Epidurala!
Dupa care se întoarce la Ion şi-i spune:
-Tu mi-ai făcut asta, nenorocitule!
La care Ion:
- Mărie, dacă-ţi aminteşti bine, eu am vrut să ţi-o vâr în fund, da tu nu şi nu, că te doare!

Cum sa canti la copil: Lectia 1

- Nu înţeleg dragă, ce te deranjează? În fiecare dimineaţă îţi aduc cafeaua în pat… Tot ce ai de făcut e s-o macini!

*****

Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mână. Se întâlneste cu lupul care se bagă în seamă:
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie să le ucid azi.
- Vai, şi nu cumva sunt şi eu pe listă?
- Păi ia să vedem, eşti la numărul 10.
- Vai, nu mă omorî, lasă-mă să ma duc la copiii mei să-i mai văd o dată şi după aceea poţi să mă omori!
- Bine, hai.
Vede lupul ce are de vazut, apoi îl haleşte ursul. Dupa un timp, se întâlneşte cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu ce trebuie să ucid azi.
-Vai, şi sunt şi eu acolo?
- Da, la numărul şapte.
- Ursule, nu mă ucide! Lasă-mă să îmi văd o dată copiii…
- Bine.
Merge, se uită, moare şi vulpea. Mai târziu sare în faţa ursului iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele care trebuie să le ucid azi.
- Şi sunt şi eu pe acolo?
- Păi, eşti la numărul trei.
- Aoleu! Cum aşa!? Şi nu poţi să mă ştergi de pe listă?
- Ba da.

*****

Un bătrânel este dat în judecată fiind acuzat că a violat o fată. Avocata lui:
- Onorată instantă, este imposibil ca acest moș gârbovit și pricăjit să poată viola, o fată așa de tânără.
Pentru a fi convingătoare continuă:
- Propun ca acest bătrânel să se dezbrace!
Moșul își dă pantalonii jos. Avocata cu mâna pe “dotarea” lui argumentează:
- Priviți și dumneavoastră. Este imposibil cu o asemenea “sculă” moșul să-i poată face ceva!
Moșul îi șoptește la ureche avocatei :
- Doamnă avocat, mai încet cu mâna, mai tare cu gura, că altfel pierdem procesul…

This girl is on FIRE!

Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la mai puţin de 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!

*****

- Alinuţo, ce vârstă ai?
- Tu nu știi, Bulă, că nu e frumos să întrebi o fată ce vârstă are?
- Ok, reformulez: Dacă o să facem dragoste, voi face pușcărie?

*****

 - De fapt de ce nu te căsătoreşti cu ea ?
- Ei, cum să-ţi spun, are o anumită greutate în exprimare !
- Adică?
- Nu poate să pronunţe da.

Suplimentul de vineri

Ajunge Bulă acasă:
- Mamă, copii zic că am dinţi mari.
- Nu dragă, dinţi tăi sunt perfecţi. Dar te rog nu mai rânji că zgârii gresia.

*****

*****

Aseară mă trage un polițist pe dreapta:
- Rovigneta nu o ai plătită, farul din stânga față e spart, cauciucul de pe spate e pe jantă, centura de siguranță n-o ai pusă!… îmi zise el.
- Bine, ne vedem mâine atunci!… am zis.
- Ce vrea să însemne asta? m-a întrebat polițistul mirat.
- Băi, nene, un pic de respect, totuşi!… Așteaptă un minut, ce naiba, nu vezi că încerc să vorbesc la telefon?…i-am zis înfuriat, trântind halba de bere pe bord.

*****

*****

- De ce l-au dat afară pe Popescu? întreabă un şofer despre un coleg.
- Păi a intrat în biroul directorului fără să ciocăne.
- Şi ce dacă, s-a mai întâmplat.
- Da, dar nu cu camionul!

*****

*****

- Am auzit că ai avut un accident de muncă!
- Da, cam aşa ceva.
- Şi că ai căzut de pe o scară înaltă de zece metri!
- Da.
- Te-ai lovit rău de tot, nu-i aşa?
- Nu chiar. Am avut baftă, mă aflam abia pe a doua treaptă.

*****

*****

Un lucrător la Cola vine dintr-o misiune de promovare a băuturii în Orientul Mijlociu.
- Şi, ai avut succes prin Arabia?
- Mmm, nu prea…
- Păi ce s-a întâmplat?
- Păi nu ştiam limba arabă si m-am decis sa o promovez prin trei postere… În primul era un tip mergând prin deşert, leşinat de sete… Al doilea îl înfăţişa în timp ce bea Cola… iar al treilea arăta un om complet relaxat.
- Aaa, păi este o idee foarte bună, cum de nu ai avut succes?
- După ce că nu ştiam limba, nu ştiam nici faptul că arabii citesc de la dreapta la stânga…

*****

*****

Un tip cu maşina dărâmă toate gardurile, omoară toate găinile, dă peste cap un camion, trece printr-un zid şi se opreşte într-un copac… După trei zile se trezeşte la spital cu doctorul lângă el:
- Ei, doctore, cum este?
- Am rezultatele analizelor: în alcoolul dumneavoastră am găsit trei picături de sânge!

Doua pisici si o drujba

- Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc.

- De care suc?

- Gastric.

*****

- De când noua mea prietenă s-a mutat la mine, o aştept în fiecare zi cu lumânări aprinse şi cu parfum de tămâie răspândit în toată casa…
- Nu te ştiam atât de romantic… îmi zise amicul meu.
- Păi nici nu sunt, îi zic, dar am observat că numai aşa reuşesc să ţin la distanţă dracii din ea…

*****

Viața trebuie trăită în așa fel încât, porumbeii zburând pe deasupra monumentului tău, din respect, să se abțină.

Sarituri cu prajina

Ţine minte! Nicio femeie nu vrea să îi răspunzi sincer la întrebarea: “Dragul meu, cum arăt?”

*****

Ma gândeam: dacă mă duc în curtea Mitropoliei și răstorn toate măsuțele unde se vând cruciulițe, mătănii, lumânări, etc. și strig în gura mare “Ridicați acestea de aici și nu faceți din casa Tatălui Meu o casă de negustorie”, popii or să cheme Poliția sau or să mi se închine?…

*****

Mă enervează prietena mea deoarece își lasă lucrurile împrăștiate prin toată casa.
O face dinadins ca să le găsească nevastă-mea…

Anastasia

Nu pot să-i contrazic pe cei care afirmă că “odată cu apariţia dragostei, intervine căsătoria”. Ori de câte ori se înfiripă o poveste de iubire, nevasta se simte obligată să intervină.

*****

Eu şi nevastă-mea ne pregăteam să plecăm într-o vacanţă romantică. În timp ce ne făceam bagajele, am început să discutăm şi să ne amuzăm cu gândul la tot felul de perversiuni pe care ni le-am putea face unul altuia cu acest prilej:
- Întotdeauna mi-am dorit să fiu încătuşată! mi se destăinui ea, visătoare.
Aşa că m-am furişat şi i-am plasat rapid în valiză un săculeţ de cocaină…

*****

Pe noua mea prietenă n-o interesează deloc banii, cadourile, bijuteriile…
Cu alte cuvinte, adio sex oral!

Gangnam Style

- Dragă, ai nişte degete lungi şi frumoase, cânţi la pian?
- Nu, spăl eprubete.

*****

Într-o seară unul ieşit afară la o ţigară, vede un ciobănesc german ce stătea la poarta casei. Mirat din cale afaraă după ce a văzut că în cinci minute i-a tras-o şi unei mâţe şi unei căţele, i-a câinele îl duce în casă şi îl arată soţiei:
- Să vezi ce făcea câinele ăsta…
Soţia văzându-l, a strigat disperată
- Nu vreau să văd nimic, ieşi afară şi alungă maniacul ăla…

*****

O să-i arăt eu soței mele cine e şeful.
I-am cumpărat o oglindă.

Pregatiri de olimpiada

Cât e de bine că iubita mea are sânii mari. Atunci când o strâng în brațe, simt că ceva este între noi.

*****

 Sună la ușă băiatul cu pizza.
- Bună ziua! Uitaţi, pizza!
- Dar nu am comandat nicio pizza!
- Ştiu, e a vecinului, dar mi-a zis să trec întâi pe la dumneavoastră să vă arăt ce manâncă, fiindcă şi-a uitat parola de la Facebook.

*****

Un canibal merge la şeful tribului şi îi spune:
- Şefule, am arsuri la stomac! Ce să fac?
- Mănâncă şi tu un pompier!