Zambetul de joi - 04.04.2013

Cu o figură tragică, aplecat asupra mormântului, un bărbat murmură:
- Dacă nu ai fi murit.. .dacă n-ar fi fost accidentul ăla…dacă ai fi trăit…n-aș fi îndurat atâtea chinuri!
O femeie cernită îl privește compătimitor:
- Ce mult trebuie să vă fi iubit soția, domnule!…
- Dar nu-i mormântul nevestei mele, doamnă. Ea e acasă. Aici zace primul ei soț…

==

Mama: – Alinuţa, de ce nu poţi fi şi tu cuminte ca fratele tău? Îl vezi cum stă fără să scoată un zgomot?
Alinuţa: – Normal că stă mami, aşa e jocul. El îl imită pe tati când vine acasă târziu şi eu pe tine!

==

În Ardeal, el și ea în noaptea nunții:
- Draga mea, vrei mai întâi una mică?
- Tulai, Doamne, ai două?!

==

Într-un autobuz ticsit de lume, urcă un tip…. Se aşează lângă o femeie voluptoasă şi-i pune mâna pe sâni.
- Ascultă neruşinatule, nu poţi să-ţi pui mâna în altă parte?
Omul o priveşte gânditor:
- Nu mă provocaţi, doamnă, nu mă provocaţi!…

==

- Zi-mi şi mie o vorbă de dulce...
- Marmeladă-mă!

==

- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?!
- Mai bună, nu. Dar e mai ieftină…

==

Amantul: – Ascultă, eu știu o poziție super. Te pui în poziția câinelui, sprijinită de pervaz, eu mă urc pe candelabru și de acolo sar, direct în tine.
Femeia: Nuuu. Am un papagal vorbitor și o să-i spună totul soțului.
Papagalul: Tăiați-mi limba, dar eu trebuie să văd așa ceva!

==

- Ospătar, ăsta e cotlet de miel sau de porc?
- Nu vă puteţi da seama după gust?
- Nu!
- Şi atunci ce vă pasă?

Faza zilei - (Cu tancul in Rusia) - 04.04.2013

Am observat că sexul o menține pe nevastă-mea în formă…
De fiecare dată când îi propun asta, o ia la fugă.

==

- Ce-ai păţit, Bulă, de mergi aşa crăcănat?
- Mi-a crescut colesterolul.
- Şi de-aia mergi crăcănat?!
- Păi mi-a spus doctorul să mă îndepărtez de ouă…

==

Soţia către soţ:
- Eu voi ieşi pe şoseaua de centură să fac bani, iar tu vei fi peştele meu.
S-au înţeles ei, soţia stă pe marginea drumului, soţul în tufiş. Se opreşte o maşină, şoferul:
- Care sunt tarifele?
Soţia:
- Aşteaptă o secundă - și fuge în tufiş la soţ. - Costele, el întreabă care sunt tarifele.
- Sexul – 100 de lei, oralul – 50 de lei.
Aleargă soţia către şofer:
- Sexul – 100 de lei, oralul – 50 de lei.
- Dar eu am doar 30 de lei.
Soţia:
- Aşteaptă o secundă – fuge iar în tufiş
- Costele, el zice că are doar 30.
- Pentru 30, doar o labă.
Se întoarce soţia la şofer:
- Pentru 30, doar o labă.
- Merge – spune şoferul. Îşi scoate pantalonii, chiloţii. Soţia văzînd bogăţia omului:
- O secundă – fuge din nou la soţ.
- Costele, împrumut-i te rog omului, 70 de lei!...