- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sînt puştani!… Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sînt puştani!… Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.
****************************
Aseară
la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca
să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câstigat un concurs de
dans!
****************************
Sotia îsi întreabă sotul:
- De ce sunt iarăsi ciorapii împrăstiati prin toată casa?
- Draga mea, aceasta este o nouă promotie: strângi 10 perechi si primesti bani pentru un Rimel!
- De ce sunt iarăsi ciorapii împrăstiati prin toată casa?
- Draga mea, aceasta este o nouă promotie: strângi 10 perechi si primesti bani pentru un Rimel!
****************************
Trei ardeleni stau pe prispa.
La un moment dat unul zice:
-Io cred ca maine ploua!
Dupa vreo ora al doilea spune si el:
-Io cred ca nu!
Dupa inca o ora al treile, lejer iritat, se ridica si zice:
-Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!
La un moment dat unul zice:
-Io cred ca maine ploua!
Dupa vreo ora al doilea spune si el:
-Io cred ca nu!
Dupa inca o ora al treile, lejer iritat, se ridica si zice:
-Daca voi aveti chef de cearta, io ma duc acasa!
****************************
Lupul
si iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare si imediat au început să
se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
- Mă iepurilă, hai asa: sacul va reveni celui care reuseste dintr-o lovitură să-i scoata celuilalt mai multi dinti.
Iepurile e de acord. Lupul zice:
- Hai tu primul!
Îsi face iepurele elan si mi mi-l plesneste peste bot pe lup din toată puterea de cade asta lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dintii, îi numără si zice:
- Sase!
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure si ai aplică asa o lovitură, că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurile dintii, nici nu-i numără si zice:
- Patlu.
- Cum mă, patru?? imposibil!!!!!!! – se miră lupu
- Iaca–sa, patlu, pentlu că iepulasii au doar patlu dinti!
- Mă iepurilă, hai asa: sacul va reveni celui care reuseste dintr-o lovitură să-i scoata celuilalt mai multi dinti.
Iepurile e de acord. Lupul zice:
- Hai tu primul!
Îsi face iepurele elan si mi mi-l plesneste peste bot pe lup din toată puterea de cade asta lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dintii, îi numără si zice:
- Sase!
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure si ai aplică asa o lovitură, că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurile dintii, nici nu-i numără si zice:
- Patlu.
- Cum mă, patru?? imposibil!!!!!!! – se miră lupu
- Iaca–sa, patlu, pentlu că iepulasii au doar patlu dinti!
****************************
Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Of, iarasi?Bine, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
- Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid?
- Of, iarasi?Bine, zice ea, dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii.
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
****************************
Într-un club de noapte femeia de serviciu a găsit o pastilă… Spre dimineaţă tot oraşul strălucea de curăţenie!
****************************
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim.
Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu.
Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După ce bătrânul îşi termină rugăciunea, reportera îl abordează:
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi ?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii ?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi ?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace.
Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni.
Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani ?
- Parcă aş vorbi la pereţi !Orice bărbat căsătorit ar trebui să îşi uite greşelile. Nu ar avea sens ca doi oameni să îşi amintească mereu acelaşi lucru!
****************************
Un țigan către chelner:
- Ce coktail îmi recomanzi, mă?
- Molotov, dragă domnule… livrat acasă.
****************************
Două blonde discută:
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!
****************************
O mama îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.
****************************
Ea:
- Iubitule, mă iubești?
El:
- Îmhâ…
Ea:
- Atunci, ce zici,… hai să ne căsătorim!
El:
- De ce schimbi tema discuției?!
****************************
- Doctore, am probleme mari! Fac dragoste cu soţia mea ore în şir până îmi pierd puterile, ea are orgasme multiple, eu nimic! Ajutor!
- Rezolvăm, nu e dificil… De ce sunteţi atât de speriat? De ce vă tot uitaţi în jur?
- Soţia mi-a spus: “Dacă te duci la doctor, te omor!”
****************************
Un cuplu vine disperat la doctor:
- Domnule doctor, plătim oricât, ajutaţi-ne! Nu putem avea copii şi asta este marea tragedie a vieţii noastre!
- Îmi pare rău, dar nu vă pot ajuta. Şi eu sunt impotent!
****************************
Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lângă dumneavoastră a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lânga el că terminase de mâncat dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mâncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Când ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mâncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lângă el zice:
- Da, tot numai până acolo am ajuns şi eu!
© Costi si Mihai Petru (mihaipetru.wordpress.com)