Sarbatori fericite!

Concurentul surpriza

La un restaurant, un client întreabă ospătarul:
- Ai picioare de broască?
- Nu, aşa merg eu mai crăcănat. Altceva?

==

- Alo?
- Da!
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structură toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog.

==

Trei tipe stau de vorbă. Prima spune:
- Să vedeți ce am gasit în buzunarele soțului meu aseară!! Fotografii porno!!!
- Și ce ai făcut cu ele?
- Nici nu am stat să mă gândesc, le-am aruncat pe foc direct!
A doua spune și ea:
- Asta nu-i nimic, eu am găsit în buzunarele soțului meu prezervative!
- Și ce ai făcut? Le-ai aruncat?
- Nici vorbă de așa ceva! Le-am găurit și le-am pus la loc.
Cea de a treia tipă leșină...

Suplimentul de vineri

- De ce nu te duci niciodată în vizită pe la soacră-ta? mă întreabă un amic. Că stă doar cu două etaje mai jos decât tine…
- Nu mă cobor la nivelul ei, i-am răspuns.

==

==

- Ceea ce îmi spui tu mie îmi intră pe-o ureche şi-mi iese pe cealaltă!
- Nici nu-i de mirare atunci când între cele două urechi nu există obstacole!

==

==

Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat la Loto un milion de euro, înseamnă că în curând va suna deşteptătorul…

==

==

- Bulă, te-ai culcat cu micuţa de la farmacie?
- Da Ştrulă, dar să ştii că nevastă-mea e mai bună!
- Mie-mi zici?!

==

==

Femeile sunt ca un server web:
400 Ваd Rеquеst – Ai venit la prima întâlnire fără flori.
401 Unаuthоrizеd – Căsătorită.
402 Рауmеnt Rеquirеd – Cină romantică.
403 Fоrbiddеn – Nu vreau să te mai văd, Măgarule!
404 Nоt Fоund – Astăzi ies cu prietenele.
406 Меthоd Nоt Ассерtаblе – Nu fac sex oral!
407 Рrоху Аuth. Rеquirеd – Trebuie să o întreb pe mama.
408 Rеquеst Тimеоut – Ştii de cât timp nu m-ai sunat?
409 Соnfliсt – Cine era blonda de aseară?
410 Dосumеnt Rеmоvеd – Divorţăm!
411 Lеnght Rеquirеd – şi ASTA numeşti tu lung?
412 Рrесоnditiоn Fаilеd – Fără prezervativ?!
415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре – nu-u-u-u, în patru nu e interesant.
500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr – sunt pe stop.
501 Nоt Imрlеmеntеd – hmmm, e ceva nou pentru mine…
503 Sеrviсе Unаvаilаblе – scuză-mă, astăzi mă doare capul.
504 Gаtеwау Тimеоut – şi asta-i tot?

==

==

Noile nivele de dificultate la jocuri:
1. Justin Bieber
2. Începător
3. Uşor
4. Mediu
5. Greu
6. Foarte greu
7. Imposibil.
8. Chuck Norris 

==

==

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce? Dai inapoi?

Prea multe biciclete!...

Un poliţist opreşte la miezul nopţii o maşină care se deplasa in zig-zag. Se apropie şi vede şoferul lovit, plin de sânge, cu faţa tumefiată şi cu un cuţit înfipt în gât:
- Auzi, mă, zice poliţistul, nu cumva eşti băut?

==

Un domn in varsta s-a dus la doctor.
-Domnule doctor cand fac dragoste cu nevasta-mea, aud fluieraturi in urechi.
-Doar n-ai vrea sa auzi aplauze.

==

Pe mine nu mă doboară frigul! Probabil însă voi cădea văzând factura de plată a căldurii…

Asa se tunde iarba!

- Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă.
- De-abia așteaptă să se întoarcă acasă la soția sa.
- Aha! Tot mai delirează...

==

Un alpinist căzut în crăpătura unui gheţar este găsit de o trupă de la crucea roşie şi salvamont. Ăştia strigă de sus:
- Crucea roşie şi salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prăpastie:
- Nu donez nimic!...

==

Dacă femeia pe care ai visat-o nu e femeia lângă care te trezeşti, înseamnă că nu te-ai culcat în patul care trebuie.

Senzational: am reusit sa joc 3 mingi :))

- Uite, dragul meu, ce scrie în ziar: “cele mai multe accidente se petrec în bucătărie”!
- Ştiu draga mea… că eu le mănânc!…
 
==
 
Cum iti e insurat?
- N-am voie sa beau, n-am voie sa intarzii, n-am voie sa intorc capul pe strada...
- Cred ca regreti mult pasul facut.
- Nu, nici asta n-am voie!


==


Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevestei!
- N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

Greu cu somnul asta

- Vecină, zi-i soţului tău să vină pe la mine să bem o bere. Nu ne-am mai văzut de doi ani!
- Dar de unde ştii că a venit în ţară?
- Ai ambii ochi vineţi.

==

Iubesc iarna! E singura perioadă a anului când poți să ții o lopată și o funie în portbagaj fără să fii întrebat ce ai de gând să faci cu ele.

==

Bula îl întreabă pe taică-su :
- Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun?
- Parchet!

Doua pisici si-un caine

Iubito, termină cu prostiile că nu-i chiar așa de mică. Ai tu mâinile mari…

==

Unul intră într-un magazin de cartier:
- Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice acesta. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
- Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
- Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…

==

Soția pleacă în deplasare, soțul rămâne acasă. Ultimele instrucțiuni, sărutul înainte de plecare și cuvintele: ”să fii băiat cuminte, eu plec doar pentru o săptămână…” etc… După câteva zile, soțul o sună și se plânge:
- Iubito, tu ai plecat și nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, tot ce trebuie este, pur și simplu, fii fidel și ai încredere în mine.
- Dar… dragă…
- Iubitule, totul este.
Trece o săptămână, vine soția acasă, iar soțul deodată începe:
- Tu ești o gospodină rea, nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul gol… etc.
Soția, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o parte cearșaful, iar acolo o grămadă de produse expirate deja:
- Trebuia să dormi acasă, idiotule.

Suplimentul de vineri

Un baietel, pe plaja la nudisti, intreaba un nene :
- De ce sus ai parul alb iar jos negru?
- Sus am avut numai necazuri, pe cand jos, numai bucurii.

==

==

- Şoriceii trăiesc mult? îl întreabă învăţătorul pe Alexandru.
- Totul depinde de pisică, răspunde elevul.

==

==

O vecină de bloc a născut o pereche de gemeni. A doua zi iese din casă vânătă toată. Vecinele, curioase:
- Ce-ai păţit dragă?
- M-a bătut bărbatu’, a zis că numa’ unu’ e-al lui!

==

==

Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!

==

==

Prietenul dumneavostra, directorul de banca, mai locuieste in vila aceea superba cu vedere spre inchisoare?
-Nu...acum are vedere spre vila!

==

==

-Alo, politia?
Veniti, va rog, cineva incearca sa ma vio..o..O! O! OOOOO!!!
Nu mai veniti!

==

==

O soție bună întotdeauna îl va ierta pe soțul ei, atunci când ea nu a avut dreptate!

Culesul brazilor... ultima parte! :)

Vine şeful la mine astăzi cu o falcă-n cer şi una-n pământ şi zbiară:
- Am auzit că ai poze indecente pe iPhone cu fiică mea!… E adevărat?
- Da, însă nu e ceea ce crezi… i-am răspuns.
- Nu? Dar atunci ce e?
- E un Samsung Galaxy S4.

==

- Tată, pot să mă duc la o petrecere?
- O să bei acolo?
- Nu!
- O să fumezi?
- Nu!
- O să iei droguri?
- Nu!
- O să faci sex cu vreo târfă?
- Nu!
- Şi atunci de ce să te duci la o petrecere aşa plictisitoare?

==

- Cioc ! Cioc !
- Cine e?
- Zana cea buna!
- Si de ce ai un topor ??
- Nu sunt binedispusa azi.

Din perspectiva pilotului + Bonus

Soţul vine acasă. Soţia il întâmpină cu un poster pe care scria mare “Nu vorbesc cu tine!”.
Soţul ridică din umeri şi se aşează la televizor. Cinci minute mai tarziu apare soţia cu un alt poster:
- “Dar ştii de ce?”

==

Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin.
Primul:
- Eu o fac cu nevasta-mea o data pe luna!
Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna!
Al treilea:
- Eu o data pe saptamâna!
Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamâna!
La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?!

==

- Iubito, simt că te iubesc din ce în ce mai mult! i-am zis aseară neveste-mii.
- Şi eu simt că, după ce o să termini toată sticla aia de palincă, o să mă divinizezi… îmi răspunse ea.

Cum se aduna brazii

- Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii și cadouri scumpe… Cum se face că nu îmi mai cumperi?”
- Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?

==

Un faimos terapeut se află la o emisiune la radio. Intră un tip în direct prin telefon şi-l întreabă pe doctor:
- Domnule doctor, de ce vor oamenii să se căsătorească cu un partener virgin?
- Pentru a evita criticile.

==

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu, sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea…

E doar o masina

- Mami... mami... azi cocoșul s-a urcat pe găină de zece ori!
- Du-te și spune-i lui tac-tu!
- Tati... tati... azi cocoșul s-a urcat pe găină de zece ori.
- Și era aceeași găină?
- Nu..
- Du-te și spune-i lu' mă-ta, că o să înțeleagă!

==

Doi urşi stau de vorbă:
- Dacă te-ai întâlni cu Crin Antonescu, l-ai mânca?
- Nu. Dar m-aş întinde lângă el un pic până la primăvară.

==

Profesorul, enervat la culme:
- Ai împuţit toata clasa cu parfumul ăsta de târfă! Numai tu şi nevastă-mea vă daţi cu aşa ceva!

Balonas la minus 30 grade

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece în sport câștigă cine termină primul!

==

- Iubitule, cum de ai genele așa de lungi ?
- Știi, când eram mic, plângeam tot timpul.
- Oh, mai bine făceai pipi tot timpul.

==

La spovedanie vine o tipă super frumoasă cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclamă:
- O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
- În sfârșit m-ai chemat pentru ceva ce merită!

Suplimentul de vineri

-Ce ai patit vecino, esti bolnava?
-Nu, de ce intrebi?
-Pai am vazut azi dimineata cum iesea un doctor de la tine din apartament.
-Asa si? Cand au iesit de la tine trei soldati, eu te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

==

==

- Cum zici în termeni muzicali: “Stai jos iubito”?
- La Sol Fa!

==

==

Soția către soț:
- Înainte, credeam că toți bărbații îs tâmpiți, dar după m-am căsătorit cu tine, mi-am schimbat părerea.
- Și acum, ce crezi?
- Tâmpit, ești doar tu.

==

==

Apel la 112:
- Alo, la mânăstirea noastră de maici s-a comis un viol.
- Şi cine este victima?
- Poştaşul!

==

==

Tatăl meu îmi spunea adesea că în viaţă, oriunde m-aş duce, trebuie să păşesc întotdeauna cu dreptul.
Nu trebuia să-l ascult, acum sunt arestat pentru dare de mită.

==

==

- Care este textul religios pe care un canibal îl urmează cu sfinţenie?
- Serveşte-ţi aproapele.

==

==

- Pana la cat ai stat in carciuma nemernicule? - intreaba nevasta
nervoasa.
- Pana la miezul noptii.
- Pana la miezul noptii? Atunci de ce ai venit la ora 3 dimineata?
- Pai m-ai intrebat doar de carciuma!

Ii place sa danseze

La shopping sotul isi asteapta cu mare nerabdare sotia, care intarzie cu probatul rochiilor.
- Fiti draguta, se adreseaza el unei tinere, stati putin de vorba cu mine altfel nu o pot determina sa plecam de aici..

==

În cămin, doi tipi se duc la duşuri dar îşi dau seama că au uitat săpunurile. Aşa că unul din ei se întoarce în pielea goală în fugă în cameră, ia două săpunuri şi fuge spre duşuri. Pe culoar se întâlneşte cu trei blonde. Ca să nu se facă de râs, se preface că e statuie. Ajung tipele în dreptul lui şi încep să comenteze.
- Ce-o fi asta? întreabă una.
A doua, uitându-se la penisul tipului, zice:
- Poate că ar trebui să tragem de mânerul ăsta.
Trage ea şi tipul scapă un săpun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de săpunuri, zice prima.
- Ooo, să incerc şi eu, zice a doua sş trage şi ea până când tipul scapă şi al doilea săpun.
- Acum e rândul meu, zice a treia blondă şi începe să tragă şi să tragă şi să tragă…
Tipa tot trage furioasă că nu pică nici-un săpun şi, la un moment dat, cu zâmpetul pe buze spune:
- Ia uite, are şi săpun lichid!

==

Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

What does the fox say?

Să respectăm şi proştii. Fără ei nu am ști niciodată cât suntem de inteligenți.

==

Un poliţist ajunge într-o dimineaţă geroasă la secţia la care lucra, zgribulit tot. Șeful lui văzându-l îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Ştiţi domnule căpitan, în fiecare dimineaţă, iau mereu acelaşi tren, acelaşi loc lângă geam de ani buni…
- Aşa şi?
Poliţistul:
- Şi în dimineaţa aceasta am avut ghinionul să găsesc geamul deschis şi nu am reuşit să îl închid .
Căpitanul:
- Păi şi de ce nu ai schimbat locul cu altcineva?
Poliţistul:
-Păi cu cine domnule căpitan, compartimentul era gol.

==

- La serviciu sunt ca un sex simbol...
- Se lipesc femeile de tine?
- Nu, ma f... fiecare cum vrea!

Acrobatii pe bicicleta

Unde de ziua nevestei miros de flori nu e, nici ciorbă caldă nu e!

==

O proaspătă soție vine la maică-sa:

- M-a bătut soțul!

- Cum? Doar a plecat ieri în deplasare...

- Așa am crezut și eu!

==

O blondă făcea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul desfăşurării acţiunii, aceasta îi zice bărbatului:

- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!

Bărbatul:

- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!

Educatie

Bărbaţii sunt ca fierul de călcat, te aburesc până te ard.

==

Doi tineri se plimba prin ploaie. E asa de romantic, spune ea. 

El spune:

- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?

- Nu! Categoric nu!!

- Atunci, da-mi sa tin eu umbrela...

==

Cum să faci un bărbat: Încrucișezi gene de la un urs, un pește și un babuin și vei obține o ființă morocănoasă care bea continuu și se scarpină la…

Cum faci o femeie: Încrucișezi gene de la un fluturaș, o vacă și o muscă și vei obține o ființă diafană cu țâțe și care bîzîie continuu după rahaturi.

Masa este servita!

Bulă îi spune feciorului:
- A face cunoştinţă cu o femeie pe internet este neserios.
- Tată, tu unde ai făcut cunoştinţă cu mama?
- La Casino…

==

- Mamico, ce este ejacularea?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine.

==

La ce criză financiară este în ţară şi la cât de sărac sunt, dacă nevastă-mea fuge cu un bărbat, fug şi eu cu ei!