Suplimentul de vineri

Un ţăran cu fiul său culegeau prunele coapte.
Fiul: – Tată, ce o să facem din astea?
Tatal: – Dacă o găsim pe maică-ta acasă, facem compot, dacă nu – palinca

==

==

Mă enervează la culme modul în care oamenii fără adăpost îşi agită cutiuţa cu monede în faţa mea când trec pe lângă ei.
M-am prins… Nu-i nevoie să vă lăudaţi acum că faceţi bani mai mulţi decât mine!

==

==

- De ce umbli doar la înmormântări şi la nunţi nu?
- Pentru că la o înmormântare nimeni nu te întreabă – “tu, când?”

==

==

La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat in public ca aveti un penis mic.
Cum comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!

==

==

Vorbesc două prietene:
- Știi, acum am doi prieteni… Primul e așa de bun, atent, afectuos, dulce, o bomboană…
- Și atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?
- Al doilea nu e homosexual.

==

==

Soţul o întreabă pe soţia lui curios:
- Draga mea de ce nu îmi spui niciodată când eşti mulţumită pe deplin în pat?
- Ai uitat că mi-ai interzis să te sun când eşti la serviciu?

==

==

Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul?

Faza zilei (Surfing)

O domnisoara are o durere de dinti. Iubitul ii spune:
- Draga mea, te sarut si iti trece. Sunt mai tare ca un dentist.
Auzind asta, un trecator intervine:
- Dar la hemoroizi nu te pricepi?

==

Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
- Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
- Astazi George m-a facut curva!...zise ea.
- Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
- E pestele meu, imi raspunse.

==

Soţul îşi ridică din ziar capul:
- Ai zis ceva, dragă?
- Asta a fost ieri…

Faza zilei (Karate)

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante…

==

O grăsuță cam micuţă de statură, după ce a nimerit într-un accident este transportată la spital. Completând fișa, doctorul o întreabă:
- Înălțimea, greutatea?
- 175 cm, 60 kg.
- Hei drăguță, aici ești la spital nu pe Facebook.

==

Un bărbat la doctor:
- Domnule doctor cum aş putea trăi 100 de ani?
- Fumaţi?
- Nu.
- Mâncaţi mult şi cu plăcere?
- Nu.
- Alcool?
- Nu.
- Amante?
- Nu.
- Atunci de ce naiba doriţi să trăiţi atât?!...

Faza zilei (Ca la 20 de ani)

Alcoolul – e cel mai bun profesor al meu.
Odata dizolvat în sange, el ma învata - sa cant la chitara, sa le spun oamenilor adevărul în fata si seducator sa dansez pe masa.

==

- Draga mea, ce-i cu mirosul ăsta?
- Care miros?
- De mâncare! Nu simţi?
- Nu simt nici-un miros de mâncare!
- Nici eu. Aşa că, du-te şi găteşte ceva, îmi este foame!

==

Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!

Faza zilei (Dubstep! Cat level!)

- Să ştii că dacă nu ai de gând să te schimbi, eu divorţez, gata, nu mai suport, beţivanule! zbieră nevastă-mea.
- Hai, te rog,… am mormăit, clătinându-mă, cu pantalonii în vine. Încă o dată şi gata, îţi promit că de-acum înainte o să mă schimb singur!

==

Învăţătoarea la şcoală predă copiilor despre numere:
- Copii, ce urmează după 69?
- Apa de gura, doamna învăţătoare!

==

Bărbat gelos către prietenă:
- Tu cu ditamai decolteul ăla vrei să te duci la dom’ ginecolog?

Faza zilei (Pilot cu experienta)

Doctorul către pacient:
- Nu-mi pot da seama care este cauza bolii dumneavoastră. Cred că pentru a ne edifica va trebui să aşteptăm autopsia…

==

Vine o paraşută la mine aseară în club şi mă întreabă:
- Crezi că sunt grasă?
- Grasă?…Iubito, eşti ca o sfoară! îi spun.
- Adevărat? îmi răspunse, zâmbind. Crezi că sunt subţire?
- O Dumnezeule, nu! i-am răspuns. Mă refeream la faptul că probabil eşti mult mai uşor de tras, decât de împins.

==

Judecătorul anunţă că suspectul este achitat.
- Ce înseamnă asta? întreabă suspectul.
- Înseamnă că sunteţi liber, nu există probe că dumneavoastră aţi fi furat din bancă…
- Foarte tare! Deci banii pot să îi păstrez?

Suplimentul de vineri

O-ntrebare ciudată, adresată bărbaților:
- Ce v-ar fi mai ușor să cărați în brațe: o femeie de 50 Kg.până la etajul patru sau o butelie de aragaz de 17,5 Kg până la etajul unu?

==

 

==

O eclipsă de soare e ca o femeie ce alăptează într-un restaurant: e gratuită, e frumoasă dar sub nici un motiv nu trebuie să te uiţi direct la ea…

==

 

==

Recomandări pentru femeile care se cântăresc: ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început sa plangi… Acum şterge lacrimile, calmează-te şi urcă şi cu al doilea picior!

==

==

Fata îl sună pe băiat:
- Părinții mei pleacă azi din oraș, vino la mine.
- Și ce o să facem?
- Păi… bem o sticlă de vin.
- Și pe urmă?
- Pornim muzica și stingem lumina?
- Dar mai departe ce vom face?
- Vom dansa, după care ne culcăm în pat?
- Și ce o să fie?
- Cum ce? O să facem dragoste.
- Gata, am înțeles aluzia, chiar acum mă pornesc.

==

==

Moare un poliţist. A ajuns în faţa lui Dumnezeu. Acela întreabă:
- Fiule, ai făcut lumii bine?
- Da, a fost aşa ceva.
- Dar rău?
- Si asta a fost.
- Păi, iată sunt două drumuri, unul pleacă în rai, cealalalt spre iad. Pe care il vei alege, acolo vei nimeri.
- Dar pot rămâne aici, la intersecţie?

==

 

==

În avion, după ce la 10.000 de metri altitudine s-au oprit motoarele, în difuzoare se aude vocea comandantului:
- Stimaţi pasageri, vă rugăm să rămâneţi pe locurile dumneavoastră, pentru a uşura identificarea… Vă mulţumim!

==

 

==

- Nenorocitule, i-ai furat virginitatea fetei mele! îmi spune mama prietenei mele.
- Mă scuzaţi doamnă, nu se va mai întâmpla a doua oară.

Faza zilei (Teaser... Costi)

Mereu îi spun nevesti-mii:
- Te iubesc aşa cum eşti!
Dar ea nu mă ascultă. Se îngraşă din ce în ce mai mult.

==

- Care este diferenţa dintre un nevrotic, psihotic şi un psihiatru?
- Nevroticul construieşte castele în aer, psihoticul locuieşte în ele iar psihiatrul cere chiria.

==

I-am dat lu’ unu’ 2.000 de euro să-şi facă operaţie estetică şi acu’ nu mai dau de el…

Faza zilei (Garfield?!?)

- Iubito, la orice rostesc eu, tu-mi răspunzi mereu cu o întrebare!
- Serios? Așa fac?

==

Un veterinar şi un medic stau de vorbă:
- Vi s-a întâmplat să aveţi vreun caz de malpraxis? întreabă medicul.
- Am dat un medicament greşit unui cal, odată şi a trebuit să îl împuşc…
- Atunci eu am noroc: pacientul pe care l-am tratat greşit a murit de la sine!

==

Iubita unui programator:
- Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
- Sigur că da, iubito!
- Când?
- La trei zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!

Faza zilei (Angry Birds)

Cioara găsește o bucată de cașcaval. Din tufari iese vulpea, îi dă una după cap, cașcavalul cade, vulpea îl ia și pleacă. Cioara în șoc:
- Ohooo,… simțitor s-a mai scurtat fabula…

==

Hamsterul fiicei mele a scăpat din cuşcă noaptea trecută aşa că am petrecut patru ore căutându-l.
Totuşi am avut ghinion, cu siguranţă nu era la bar…

==

- Iubitule, nu te mai uita la fotbal ! Uite ce mânuţe reci am! Ai şi tu grijă de mine!
- Vaaai… chiar că sunt reci… poţi să-mi ţii bericica în mânuţele tale, ca să nu se încălzească?

Faza zilei (La ce filme te uiti, prietene?)

- Dragă, eu am puţine defecte… Le pot număra pe degetele de la o mână!
- Câte degete ai la acea mână?

==

- Iubito, te-am visat aseară!
- Oau! Şi cum mai visat?
- Nu ştiu, nu-mi aduc aminte…
- Atunci, de unde ştii că m-ai visat?
- Pentru că m-am trezit îngrozit!

==

- Fiule, m-am săturat să mănânc mereu aceeaşi mâncare. Du-te şi spune-i mamei tale că în cartea de bucate sunt mai multe capitole!
- I-am spus, tati! A zis să vin să îţi spun că şi în Kamasutra sunt mai multe capitole!

Faza zilei (Zbor stresant)

Fiul de 18 ani, către tatăl său:
- Vrei să-ţi povestesc cum a fost prima mea cursă cu automobilul sau aştepţi până mâine, când apar ziarele?

==

Nu încercați să înțelegeți femeile. Ele sunt înțelese doar de femei și din acest motiv se urăsc reciproc.

==

Azi noapte am făcut dragoste cu soţia mea exact ca-n filme.
Eu am fost “Fast”, iar ea “Furious”.

Suplimentul de vineri

Noapte târziu. Bărbatul se leagă de soţie. Ea:
- Lasă-mă, sunt obosită.
- Ascultă, avem cinci copii. De la cine sunt, dacă în permanenţă sunt refuzat?

==

==

Bulă lipseşte de la şcoală trei zile. A patra zi vine la şcoală şi aduce doamnei învăţătoare o motivare pe care scria:
- “Stimată doamnă învăţătoare. Băiatul meu a lipsit trei zile de la şcoală pentru că a fost foarte bolnav. Cu stimă, Mama mea…”

==

==

Doi polițiști pleacă să rețină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt:
- Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.

==

==

Trei întrebări, un singur raspuns:
- de ce rămâne femeia gravidă?
- de ce rămâne ursul fără coadă?
- de ce se arde pâinea ?
Răspuns: Pentru că nu o scoţi la timp!

==

==

Un individ la restaurant:
- Chelner, o sticlă de vin, te rog!
Vine chelnerul în grabă, cu o sticlă de vin şi două pahare.
- Dar de ce ai adus două pahare?
- Păi, dumneata nu bei?!

==

==

Este judecată o fată foarte frumoasă. Avocatul:
- Onorată instanță, uitați-vă la ea, ce ochi expresivi, ce gât gingaș, păr catifelat, dar ce sâni minunați… dar ce fund apetisant….. Domnule judecător, eu am terminat.
Judecătorul:
- Şi eu, dar asta nu are nici o legătură cu cazul.

==

 ==

Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: – Vai , îți mulțumesc frumos pentru gest, sunt mușcate?
El: – Nu dragă, sunt smulse!

Faza zilei (A evadat masina... de spalat!)

- Bă, fii atent, io ți-o dau pe fie-mea a mică de nevastă, dar să-mi răspunzi cinstit la o-ntrebare: tu o iei că-ți place dă ea sau pentru averea de i-o dau?
- Ăăă..da.
- Perfect, ia-o. Și nu te supăra de-ntrebare, da n-aș fi dat-o după orice tâmpit!

==

Tatăl către fiu:
- Nu mi-ai dat nici o satisfacţie de când te-ai născut, fiule!
- Da, tată. Dar înainte?!

==

- Poţi citi numărul de înmatriculare al maşinii aceleia de aici? mă întrebă instructorul meu.
- Da, normal! i-am răspuns. Acum te rog, deschide paraşuta aia odată!

Faza zilei (Si-a invins frica!)

Soția se întoarce beată acasă:
- Dragule, eu am venit, unde-i mâncarea?
- Du-te de mănâncă acolo unde ai băut.
Face stanga-mprejur, scoate telefonul:
- Alooo, fetelor, acuș mă întorc, gata, mi-a dat voie să mă întorc…

==

Dacă te-a muşcat un câine rău, nu-ţi face griji. Cândva te va muşca şi unul bun.

==

În fiecare dimineaţă trec pe la tipa asta şi-i cer să-mi facă una mică, după colţul blocului. Ştiu că ea nu mă poate refuza…
Acolo e cafeneaua mea preferată.

Faza zilei (Taurul si boul)

- Eşti nebună ? Sex oral, după ce ai mâncat şase ardei iuţi !?

==

Două tipe:
- Poţi să-ţi închipui draga, aseară când mă-ntorceam acasă, m-a atacat un maniac.
- Vai, ce oroare !
- Exact,… exact aşa mi-a zis şi el!

==

- Tati, ce vine după “69″? mă întrebă fetiţa mea, încercând să-şi facă tema la matematică.
- De obicei, maică-ta de la serviciu,… i-am răspuns.

Faza zilei (Nu poate rezista muzicii!)

Expozitie de papagali. Prezentatorul spune :
- Acest papagal, are legat de aripa stângă o fundiţă albă şi de aripa dreaptă o fundiţă roşie. Dacă-l trageţi de fundiţa albă , vă vorbeşte frumos şi politicos. Dacă-l trageţi de fundiţa roşie , vă vorbeşte urât şi nepoliticos. Un vizitator:
- Şi dacă-l trag de amândouă, odată?
La care, papagalul :
- Măi glumețule, vrei să cad în fund?

==

- Bulişor, tu ai învăţat papagalul să vorbească urât?
- Nu, bunicuţo . I-am spus numai ce nu are voie să repete!

==

Un negru în Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umăr. Un şmecher îl întreabă?
- Vorbeşte?
- Încă nu ştiu, abia ieri l-am primit din Africa, răspunse prompt papagalul.

Faza zilei (Nu vrea sa faca baie!!)

O femeie intră într-un salon de tatuaje şi cere să i se facă un tatuaj cu iepuraşul de paşte pe coapsa dreapta chiar sub linia bikinilor, împreună cu inscripţia “Un Paşte Fericit”. Tipul realizează tatuajul care iese chiar foarte bine. Apoi tipa mai cere un tatuaj cu Moş Crăciun pe coapsa stângă, cu inscripţia “Crăciun Fericit”. Pe când femeia se îmbrăca şi se pregătea să plece este întrebată de tip:
- Dacă nu vă deranjează, îmi puteţi spune de ce m-aţi pus să vă desenez nişte tatuaje atât de ciudate pe coapse?
- Pentru că m-am săturat până peste cap ca soţul meu să se plângă mereu că nu este nimic bun de mâncat în casă între Paşte şi Crăciun.

==

O doamnă se urcă în taxi şi îi spune taximetristului:
- Vă rog să fiţi atent că sunt mama a opt copii.
Taximetristul se întoarce şi răspunde doamnei:
- Eu să fiu atent?!

==

Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare…
- Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

Suplimentul de vineri

Soția către soț:
- Eu am nevoie de foarte mulți bani. Pentru epilare, manichiură, pedichiură, extensie, cosmetică…
Soțul:
- Iar eu sunt un norocos, m-am născut frumos.

==

 

==

La secţia de poliţie vine un tip urlând:
- Domnule poliţist, arestaţi-mă!
- Ce ai făcut?
- Am tras un încărcător înspre nevastă mea!
- Nenorocitule, ai omorât-o?
- Nu, am ratat de fiecare dată, de aia vă rog să mă băgaţi în celulă!

==

 

==

 

 Un beţiv mergea pe şapte cărări spre casă. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea un robinet. Se duce supărat spre el şi-i zice:
- Tu învârteai, bă, strada?

==

 

 

==

 

Dacă pui o capcană de şoareci pe ceasul deşteptător, sigur nu vei mai adormi după ce opreşti alarma!

==

 

 

==

Nuntă studențească:
- Hei, de ce mireasa nu bea?
- Pentru că ea n-a pus bani pentru băutură!

==

==

Bulişor găseşte 100 de RON în faţa geamului casei. Îi ridică şi îi bagă repede în buzunar. Un trecător:
- Ar trebui să îi predai la politie.
- Nu e nevoie, sunt ai mamei.
- De unde ştii?!?
- Tata spune mereu că mama aruncă banii pe geam.

Faza zilei (M-am plictisit! Ma aude cineva???)

Zilele trecute am deschis fereastra ca să las o muscă să iasă afară…
Şi au intrat 10 muşte, 5 albine, 2 viespi, un bondar şi doi martori a lui Iehova!

==

- Ştii bancul cu mine şi cu fiică-ta? i-am zis şefului meu după o ceartă zdravănă.
- ?!…
- O s-aveţi un nepoţel!

==

La Starea Civilă, un cuplu se căsătoreşte. Oficiantul, puţin surprins, către fericita doamnă:
- Nu vă supăraţi , parcă tot eu am oficiat şi anul trecut căsătoria dumneavoastră!
- Aşa e, bietul de el a decedat. Deja eu sunt la a cincea căsătorie, toţi cei patru foşti soţi au murit.
- Care o fi cauza, doamnă?
- Aşa sunt eu, femeie fatală!

Faza zilei (Zboara puiule... zboara!)

Judecătorul către inculpat:
- Soţia ta susţine că o ţii într-o permanentă stare de frică. Spune-mi, aşa, ca între bărbaţi, cum reuşeşti?

==

Dragă femeie, dacă soțul nu-ți dăruiește nimic, își aruncă ciorapii pe unde apucă, stă în fața televizorului cu berea-n mână și nimic nu face, înseamnă că ești Unica, cu care el într-adevăr se simte bine.

==

Bărbaţii recunosc că femeile au intuiţie doar că ei îi zic altfel: “Iar ai cobit, femeie!”

Faza zilei (Urari de bine!)

Mă “acostează” o domnişoară sexi pe stradă, cu un clipboard în mână:
- Doar două întrebari rapide domnule, dacă nu vă supăraţi?…
Aşa că m-am oprit un moment şi am întrebat-o:
- Ok, câţi ani ai şi cum te cheamă?

==

Angajatul către director:
- Daca nu-mi măriţi salariul cu 100 EURO, mă duc şi spun tuturor că mi l-aţi mărit cu 200.

==

La popota unei unităţi militare era scris:
- “Băutura ucide încet dar sigur”.
A doua zi o mână necunoscută puse următorul afiş :
- “Soldaţii nu se tem de moarte”.

Faza zilei (Prostia doare!!!)

- Mama nu mă lasă să ţin câine în casă…
- Dar tatăl tau?
- Pe el îl lasă.

==

Eram la facultate, deja începuse ora de vreo 15 minute când intră o colegă de clasă, un pic ciufulită, cu ochii semi închiși și un mers nu prea sigur, se vede că avuse o noapte furtunoasă săraca. Desigur, profesorul indignat de o asemenea apariție, apropo, era destul de dur și avea în jur de 40 de ani, i se adresează:
- Domnișoară, de ce ai întârziat?
Și în loc de bine cunoscutele răspunsuri ”Mă scuzați am venit de la țară” sau ”Mi-a murit bunica” ori alt răspuns banal folosit de studenți, ea, îl țintuiește cu o privire puțin tulbură, zâmbește dulce și trântește:
- Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?

==

E aşa mult rahat pe ecran la tv zilele astea… ar trebui naibii să cumpăr o colivie pentru scârba asta de papagal!

Faza zilei (Executie tehnica: 2 - Impresia artistica: 10)

Plantele vorbesc, spun specialiştii. Dar doar după ce le fumezi !

==

Blonda de vizavi tocmai şi-a cumpărat maşină şi, neavâd carnet, m-a rugat să trec eu la volan şi să facem o tură.
- Opreşte, gata! îmi zice la un moment dat, plictisită.
- Vrei să ţi-o trag pe dreapta? o întreb.
- Trage-mi-o pe unde vrei, numai hai mai repede, că trebuie să ajung acasă până se întoarce soţul meu!

==

Doi beţivi se întâlnesc noaptea pe stradă.
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu să-ţi zic, nu sunt din cartierul ăsta.

Weekend plăcut!

- Draga mea fiică, mi s-a spus că fumezi.
- Hmm? Pe cine n-am salutat în faţa blocului?

==

 

==

Jocul de poker s-a întins până dimineaţa. Soţia:
- Terminaţi odată jocurile acestea în casa noastră!
- Scumpo, o linişteşte soţul, care casă?…

==

==

-Te-ai răsturnat? a întrebat un poliţist pe un şofer ce avea maşina cu roţile în sus?
-Nu,… am vrut doar să-mi scutur scrumiera!

==

 

==

“Cioc, cioc” la poarta raiului. Sfântul Petru deschide. În faţa uşii, nimeni. Peste cinci minute iar “cioc-cioc”. Sfântul Petru iar deschide, se uită în jur, nimeni. Iar “cioc-cioc”. De data asta, Sfântul Petru era pregătit după uşă, smulge uşa cu putere şi mai apucă să-l vadă pe unul care dispărea rapid.
- Care te ţii de prostii şi baţi pe la uşă şi te joci cu nervii mei! Nesimţitule!
La care omul, cu tristeţe în glas, depărtându-se în viteză:
- Ce să faaac, dacă mă tot resuscitează ăştiaaa…

==

 

==

- Bă, tu știi cât de fricos e tata!? Când e mama tură de noapte își ia o saltea și doarme la mine-n cameră!
- Al meu e și mai fricos. Când e mama tură de noapte, fuge și doarme la vecina!

==

 

==

- Care e diferenţa dintre o bicicleta şi o femeie?
- Dacă nu ai cameră, mergi pe lângă.

Faza zilei (Spectatorii apreciaza!)

- Amice, ce părere ai de prietena mea?
- Ţi-aş spune, dar eu îs indian. La mine-n ţară, vacile-s sacre!

==

O băbuță văzând un loc liber în autobuz, a sărit din taxi.

==

- Tată, colegii de la şcoală mă acuză că sunt narcisistă! îmi zise fiică-mea.
- Dar nu e adevărat, iubito, i-am răspuns. Acuma hai, nu mai plânge, scoate-ţi oglinda de la gât şi vino să te strângă tata-n braţe!

Faza zilei (Prinde-o!)

Doi prieteni:
- Nu mai e nici-o siguranţă pe străzi, vine unu’ îţi dă în cap şi te si jefuieşte, ziua în amiaza mare – spune unul dintre ei.
- Aşa este, răspunde celălalt, uite, mie astăzi mi-a căzut un ghiveci cu flori în cap.
- Şi, te-a durut?
- Ei aș, a fost floare la ureche!

==

De ziua lui soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
- Dar mie nu-mi cade părul iubito….
-Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de servici, ei îi cade…

==

Oare în Botswana, băştinaşii se jignesc zicând ’’dă-te bă în leul meu’’?