vineri, 4 decembrie 2015

Suplimentul de vineri

Nepotul îşi întreabă bunicul:
- Bunicule, ce ţi-ai dori mai mult? O gagică bună sau o bomboană cu lapte?
La care bunicul:
- Măi pişichere, tu ştii că nu mai am dinţi în gură!…

*****


*****

Clientul către ospătar:
- Ospătar, farfuria mea e udă!
- Nu e udă domnule, aia e ciorba!

*****


*****

Bulă visează cifra 7. Se trezeşte, se uită la ceas era 7:07, se uitaă în calendar 7-07-2007. Hotărât că e un semn când se urca în autobuzul 77, ajunge la staţia 7, La hipodrom şi pune 777 de dolari pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a.
Calul iese al şaptelea.

*****


*****

Un tată îşi sună vecinii:
- Aţi făcut tema la matematică pentru fiul vostru?
- Da.
- Daţi-mi si mie, vă rog, să copiez!

*****


*****

Fiul: – Mamă, iubita mea spune că iadul nu există!
Mama: – Ia-o de nevastă şi am eu grijă să-şi schimbe părerea!

*****


*****

Ion şi Gheorghe, la un pahar de bere:
- Azi, când am venit de la serviciu, erau pe stradă vreo trei inşi care îl băteau pe unu’. Eram cam grăbit, aşa că nu ştiam ce să fac: să mă bag, sau să-mi văd de drum?
- Şi, te-ai băgat?
- Pănă la urmă m-am băgat.
- Şi, cum a fost?
- Mamă, ce bătaie şi-a luat ăla!…

*****


*****

Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost şi l-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de om al străzii. El mi-a răspuns:
- Păi, până săptămâna trecută am avut cam tot ce-mi trebuia: un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică, bazin, puteam să fac şi o şcoală…
- Dar ce s-a întâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?
- Nu, nu… mi-au dat drumu’ din închisoare.

*****


*****

Comandantul către sergentul Bulă:
- Măi, Bulă vezi că lui Ionescu i-a murit mama, să-i transmiţi, dar aşa, mai subtil…
- Am înţeles, să trăiţi!
A doua zi:
- Atentiune! Drepţi! Ionescule, ti-a murit mă-ta!
Peste ceva timp, comandantul către sergent:
- Măi, vezi că nu mi-a plăcut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare poate reuşeşti să fii totuşi mai atent. Să-i transmiţi lui Popescu că i-a murit mama.
- Am înţeles, să trăiţi!
A doua zi:
- Atenţiune! Drepţi! Cei care au mama în viaţă un pas înainte, mai puţin tu, Popescule!
După un timp iar îl cheamă comandantul pe sergentul Bulă:
- Măi, măi, mă superi! Vezi că i-a murit mama şi lui Vasilescu, de data asta încaercă să fii mai precaut!
- Am înţeles, să trăiţi!
A doua zi:
- Atenţiune! Drepţi! Azi săpăm tranşee! Executaţi! Haide, haide, săpaţi mai cu spor! Hai Vasilescule, sapă mai adânc, poate dai de mă-ta!

*****


*****

- De când v-aţi căsătorit ţi-a impus să nu mai fumezi, să nu mai bei, să fii vegetarian, să asculţi numai muzică clasică. Cred că te-ai săturat, înţeleg de ce vrei să divorţezi…
- Nu astea ar fi motivele, însă, în felul ăsta am devenit un bărbat mult prea bun pentru ea…

*****


*****

Bulă intră într-un magazin de confecții și întreabă vânzătoarele:
- Aveți pește?
Femeile:
- Nu!
Bulă:
- De mâine eu sunt peștele vostru!

*****


*****

- Ia povesteşte, Gheorghe, cum o fo’ cu accidentul de maşină?
- Apăi, o fost aşe: noi am mărs pă drum tât’nainte şi când drumu’ o luat-o spre stânga, noi tât ‘nainte.

vineri, 13 noiembrie 2015

Suplimentul de vineri

Ieri am fost la o înmormântare. L-am întrebat pe preot care este parola la wireless:
- Aveţi puţin respect pentru mort, mi-a răspuns preotul.
- Bine, îi zic eu, dar nefiind prea clar am continuat: fără spaţii şi cu litere mici?

*****


*****

- Domnişoară, ai calculatorul virusat şi trebuie reinstalat. Ştii ce înseamnă asta? Cunoşti procedura?
- Nu.
- Ok, atunci dezbracă-te.

*****


*****

Două cămile, tată şi fiu discută:
Fiul: – De ce avem cocoaşe?
Tatăl: – În ele ţinem rezervele de apă.
Fiul: – De ce avem aşa copite mari?
Tatăl: – Să nu ne intre picioarele în nisip, pentru că noi mai mereu suntem în deşert.
Fiul: – Atunci ce căutăm în grădina zoologică?

*****


*****

Ieri la uşa mea au venit niste sectanţi. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat să-mi scoată gunoiul. S-au supărat şi au plecat.

*****


*****

Test cu întrebări la care răspunsurile se dau cu “DA” sau “NU”. Un student aruncă cu banul şi notează pe hârtie cu “DA” sau “NU”. Profesorul în gândul lui:
- Ăsta o să termine repede.
Se termina examenul dar studentul tot arunca cu banul.
- Ei, ai răspuns la întrebări?
- Da!
- Şi acum ce faci?
- Verific răspunsurile!

*****


*****

Astăzi, deși a fost prima dată în viața mea când am fost la spital și am dat sânge, m-am simțit extraordinar!
Până la urmă, s-a dovedit că nu eu eram tatăl copilului.

*****


*****

Astazi, 13 noiembrie, vremea s-a anuntat calda. Sunt 21 de grade. Multumim Volkswagen!

vineri, 30 octombrie 2015

Suplimentul de vineri

Două blonde discutau intens:
- Auzi dragă, aseară am fost cu soţul meu la o licitaţie!
- Da!? Şi cât ai luat pe el?

*****


*****

Farmacistul aleargă după client:
- Scuzaţi-mă, în loc de calmant v-am dat o tabletă de cianură.
- Şi este mare diferenţa?
- Şi încă ce mare! Cianura este mai scumpă cu 50 de mii!

*****


*****

O blondă merge la doctor acuzând dureri teribile de cap.
- Domnule doctor, mă doare capul îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult ajutaţi-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor.
- Mda vă înţeleg domnişoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare.
- De cal-mare, de cal-mic dar de cal să fie!

*****


*****

O bătrână este chemată ca martor în sala de judecată. Avocatul, tânăr şi politicos, i se adresează bătrânei:
- Venerabilă doamnă…
- Auzi domne, tu să nu mă faci pa mine venerabilă, ca io n-am suferit da boli d-alea ruşinoase, eu sunt domnişoară! îl repede baba, furioasă.

*****


*****

Cred că bărbaţii care au cercel în ureche sunt mai bine pregătiţi pentru căsătorie. Au suferit şi au cumpărat bijuterii.

*****


*****

Vizavi de soţia mea, am numai cuvinte de laudă. E tânără, frumoasă, iubitoare…
Acolo stă amanta mea. Vizavi.

*****



*****

Reproşul unui supravieţuitor de pe Titanic:
- Eu am cerut un cub de gheaţă să pun în băutură dar ce am primit a fost ridicol…

joi, 29 octombrie 2015

Happy Halloween!



Nevastă-mea a zis că face sushi azi. N-avem peşte, aşa c-a pus nişte cârnaţi de porc. N-avem nici orez, asa c-a pus fasole…

*****

Soţul vine acasă. Soţia plânge:
- Iubito, ce s-a întâmplat?
- Pisica a mâncat prăjiturile ce le-am copt…
- Nu-ţi face griji, dragă, am să-ţi cumpăr altă pisică.

*****

- Cum te înţelegi cu soţia ta?
- Groaznic! Am sperat că o să-mi gătească ca mă-sa, dar ea bea ca tac-su!

marți, 27 octombrie 2015

Funny Compilation 32/2015



Tricoul unui bărbat purtat de o femeie goală de la brâu în jos: un drapel pe o fortăreaţă cucerită!

*****

Soţia întreabă soţul, care pleacă la mare fără ea:
- De ce nu ţi-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe căldura asta?!

*****

Ne-am dus la munte și am închiriat o cameră cu demipensiune la niște gospodari. În prima zi le-a murit o găină așa că ni s-a servit supă de găină la prânz. A doua zi le-a murit porcul așa că am mâncat cotlet la prânz. După aceea, bătrânul soț al gazdei s-a îmbolnăvit grav, așa că am plecat acasă.